Nieuw Moreel Peil

Hoe vaak moet ik met mijn partner vrijen?

Beeld ANP

Wat is goed handelen? In de rubriek Nieuw Moreel Peil (NMP) onderzoekt Peter Henk Steenhuis telkens samen met een deskundige ethische vragen uit het coronatijdperk. Vandaag: moeten we deze lockdown niet intiemer met elkaar doorbrengen? 

We zitten dicht op elkaar. Pornosites vieren hoogtij. Geweld achter de voordeur neemt toe. Demente bejaarden missen broodnodige knuffels en raken depressief. Experts voorspellen een babyboom over negen maanden; andere experts voorspellen een golf aan scheidingen.

Zou hier niet een Nieuw Moreel Peil (NMP) voor moeten ontstaan? Moeten we intimiteit in de lockdown niet een grotere rol toedichten dan nu gebeurt?

Voor schrijver en psychoanalyticus Paul Verhaeghe is dit een open deur intrappen. “Natuurlijk moeten we dat doen, maar hoe, daar heb ik geen antwoord op. Ook al omdat de situatie dubbelzinnig is. Ik leg dat even uit.”

“Over het algemeen geldt dat er twee fundamentele gerichtheden in ons zitten: zo dicht mogelijk bij de ander willen zijn, versmelten met hem of haar, één willen worden (en ja, vrijen is daarvoor perfect), versus alleen en autonoom willen zijn, je eigen ding willen doen, los van de ander. De twee tendensen wisselen elkaar af, doorheen ons leven, maar ook zelfs doorheen de dag (je wil ’s morgens niet met mij aan tafel zitten). Opvallend: wanneer we door externe omstandigheden in één van beide richtingen gedwongen worden, dan verlangen we naar het andere. En dat is nu uitdrukkelijk het geval.

“Leidraad van onze regering is:  Blijf in uw kot. Wie nu niet bij zijn geliefde, kinderen, kleinkinderen kan zijn, die lijdt daar onder. Maar wie nu 24/7 in zijn of haar ‘kot’ zit met zijn of haar geliefde, die verlangt ernaar om weer alleen te kunnen zijn. De beste manier om mensen in conflict te brengen, is hen samen langdurig opsluiten in een kleine ruimte.

“Het kan gelukkig ook anders, in De Standaard stond er een dag of tien terug een artikel waarin een pas gevormd jong koppel (zij 30, hij 21) aan het woord was, dat net voor de lock down gaan samenwonen was. Zij deden het zeer goed, met onder meer heel veel vrijen, zoals ze zelf zeiden: ‘Tot drie keer per dag’. Anderzijds hoorde ik dezelfde dag het verhaal van een vrouw van 50 die met haar partner in een groot ‘kot’ samen moest zitten, waarbij de man veel wou vrijen en zij daardoor hoe langer hoe minder zin kreeg. Wat ‘veel’ is, weet ik niet, behalve dat het meer was dan voordien.

“Nog ruimer: wij zijn knuffeldieren, we ‘vlooien’ elkaar graag. We hebben aanraking nodig, daarbij komt het hormoon oxytocine vrij dat ons mentaal en fysiek een goed gevoel geeft. Aanraking geeft ook erkenning, dat is o zo belangrijk. We willen namelijk niet alleen graag gezien worden, dan bedoel ik letterlijk zien, we willen ook dat er iemand van ons houdt, en dan bedoel ik letterlijk vasthouden. Hoe langer de lockdown zal duren, hoe sterker de huidhonger zal toenemen, en die is veel ruimer dan het seksuele.”

Paul Verhaeghe is hoogleraar klinische psychologie en psychoanalyse aan de Universiteit Gent. In de rubriek Nieuw Moreel Peil (NMP) stelt filosofieredacteur Peter Henk Steenhuis allerhande ethische vraagstukken aan de kaak die tijdens de coronacrisis opborrelen.

Meer over

Wilt u iets delen met Trouw?

Tip hier onze journalisten

Op alle verhalen van Trouw rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@trouw.nl.
© 2020 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden