Moderne manieren

'Wat moet ik met zo'n broer die niks voor onze demente vader doet?'

Beeld Nanne Meulendijks

Elke week beantwoordt Beatrijs Ritsema drie prangende vragen over hoe het hoort - of juist niet hoort.

Beste Beatrijs,

Bij mijn vader is vier jaar geleden alzheimer vastgesteld en sindsdien ben ik als dochter zijn mantelzorger omdat ik relatief dichtbij woon. Mijn jongere broer en ik hebben altijd een moeizame verhouding met onze vader gehad na de scheiding van onze ouders (dertig jaar geleden). Na de diagnose heb ik mijn broer gevraagd te helpen bij de mantelzorg, zodat ik er niet helemaal alleen voor zou staan. Mijn broer heeft dat geweigerd met het argument dat hij had besloten niets te doen en dat het mijn vrije keuze was om wel iets te doen. Onlangs heb ik mijn frustratie hierover opnieuw aangekaart met het argument dat wij allebei kinderen zijn van mijn vader. Ik vind dat wij een gezamenlijke verantwoordelijkheid dragen en dat hij zich daaraan onttrekt. Mijn broer vindt dat ik mijn normen en waarden aan hem opleg en hem geen ruimte geef voor zijn eigen beslissing. Maar ik word al jaren genoodzaakt mij aan te passen aan zijn weigering om iets te doen en dus aan zijn normen en waarden. Val ik ten onrechte mijn broer lastig met het principe van gezamenlijke verantwoordelijkheid?

Broer werkt niet mee

Beste Broer werkt niet mee,

Het gaat hier niet over normen en waarden. Het punt is dat uw broer geen zin heeft om zich om zijn vader te bekommeren. Dat is heel vervelend voor u, want nu komt alles op u neer.

In de meeste gezinnen gaat het niet zo. Doorgaans bekommeren volwassen kinderen zich wel degelijk om hun oude, dementerende of anderszins hulpbehoevende ouders en nemen allerlei vormen van mantelzorg op zich. Uw broer is een uitzondering. Hij zal daar wel zijn redenen voor hebben (ongenoegen in het verleden, blijvende woede daarover), maar goed, daar hebt u niets aan.

Belangrijk is om te beseffen dat u uw broer niet kunt dwingen. Hij weigert niet alleen om een goede zoon, maar ook om een goede broer te zijn. Een discussie over waarden en normen heeft geen zin. U zult de problemen met uw vader zelf moeten oplossen. Dat zal best lukken. Enig kinderen, zonder broers of zussen, staan er ook alleen voor. Houd als lichtpuntje voor ogen dat u tijd spaart doordat u geen overleg hoeft te plegen.

Neem om te beginnen het beheer van uw vaders financiën op u. Oriënteer u hoe u wettelijk zijn bewindvoerder kunt worden. Zoek alvast een verpleeghuis voor als hij niet meer alleen thuis kan wonen. Zet hem op een wachtlijst. Meld hem aan bij thuiszorg en dagbesteding, als de mantelzorg u te veel tijd kost. Als thuiszorg te weinig uren voor hem beschikbaar heeft, zoek dan iemand in de vrije sector die tegen betaling boodschappen doet, schoonmaakhulp of gezelschap kan bieden. Als u het zelf wil doen, keer uzelf dan een mantelzorgloon uit van het geld van uw vader. Een gangbaar tarief is 15 euro per uur.

Hopelijk beschikt uw vader over enige financiële reserves. De financiële transacties die u namens en voor uw vader doet, moeten transparant zijn voor uw broer, als hij daarnaar vraagt. Kortom, regel de zaken van uw vader in uw eentje en houd op met hulp en meedenken van uw broer te verwachten. Dat de verhouding tussen u en uw broer zal verkoelen, is onvermijdelijk. Maar die verkoeling is ongetwijfeld al vier jaar geleden ingezet.

Hebt u vragen over de omgang met buren, collega's, familie, vrienden en kinderen? Stuur ze naarbeste@beatrijs.com.

Lees hier meer Moderne manieren.

Meer over

Wilt u iets delen met Trouw?

Tip hier onze journalisten

Op alle verhalen van Trouw rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@trouw.nl.
© 2020 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden