Moderne maneren

Beste Beatrijs,
Mijn vrouw en ik wonen sinds een jaar in onze nieuwe woning. Wij vinden het belangrijk om een goed contact te hebben met onze buren. Met name één stel hebben we het afgelopen jaar goed leren kennen. Maar na verloop van tijd bleek dat de vrouw van het stel alleen maar over zichzelf kan praten. Elk gespreksonderwerp wordt daardoor in de kiem gesmoord. Hierdoor krijgen wij steeds minder zin in deze ontmoetingen.

Wij hebben deze irritatie niet met ze gedeeld, dus blijven zij ons steeds uitnodigen. Tot nu toe houden we dit beleefd af, maar daar kunnen we niet eindeloos mee doorgaan. Ik vind dat we de irritatie moeten bespreken met de buurvrouw, want al met al zijn het wel ontzettend aardige buren. Mijn vrouw vindt dat het niet haar taak is om de buurvrouw op te voeden of haar te corrigeren en vooral zij houdt de buurvrouw nu op afstand. Omdat ik het contact met de buren toch waardevol vind, vraag ik mij af wat de beste aanpak zou zijn.

Bekomst van de buren

Beste Bekomst van de buren,
Uw vrouw heeft gelijk dat het geen goed idee is om de buurvrouw uit te leggen dat u haar bij nader inzien een vervelende, egocentrische kletskous vindt. Het heeft geen zin om de buurvrouw attent te maken op deze minder prettige eigenschap, want zo zit ze nu eenmaal in elkaar en dat kan ze toch niet veranderen. Bovendien zal ze u uw kritiek niet in dank afnemen.

Uw vrouw houdt afspraken met de buren nu af, en dat is op zichzelf een prima methode om afstand te nemen. Toch zou ik u afraden om de contacten helemaal te verbreken. Dat gaat te ver en is ook niet nodig. De buurvrouw is vervelend, maar misschien is de buurman aardiger/ leuker? Bepaal samen met uw vrouw een frequentie van contact. Bijvoorbeeld een of twee keer per jaar samen een borreltje drinken? Dat moet op te brengen zijn. U en uw vrouw kunnen zich daar moedig doorheen slaan. U kunt zich daarbij wat slagvaardiger opstellen door af en toe de buurvrouw te onderbreken en aan haar man te vragen wat hij ervan vindt of door een ander onderwerp aan te snijden of door zelf een verhaal te vertellen, zo nodig dwars door haar ontboezemingen heen. Als het niet lukt, kunt u na afloop altijd samen met uw vrouw lachen om de olifantenhuid van de buurvrouw en u verheugen dat u voorlopig weer van haar af bent.

Minimaliseer het contact door afspraken op de lange baan te schuiven onder het motto 'we hebben het te druk', maar maak een of twee ker per jaar wél een afspraak met hen. Op die manier houdt u toch een redelijk prettige burenverhouding in stand.

Beste Beatrijs,
Wij hebben hele lieve vrienden met wie we het goed kunnen vinden. Dit stel is betrokken, betrouwbaar en al wat je nog meer van goede vrienden kunt zeggen. Er is één probleem: ze wegen allebei zo'n 125 kilo en we vrezen voor onze meubels. In de woonkamer staan twee stevige stoelen, speciaal voor hen aangeschaft. Maar meestal kiezen ze de bank (een voor ons waardevol oudje) of een andere stoel (een delicaat erfstuk). Omdat hun gewicht een gevoelig onderwerp is, weet ik niet zo goed hoe ik hen het best in de stevige stoelen kan praten zonder ze te kwetsen. Hebt u een pijnloze suggestie?

Kreunende meubels

Beste kreunende meubels,
Er zijn twee manieren om uw vrienden in de gewenste stoelen te krijgen. De ene is om bank en erfstoeltje onuitnodigend te maken. Dit kan door ze van tevoren vol te leggen met opengeslagen kranten, boeken, tijdschriften, truien en vesten, dvd's, een borduur- of breiwerkje, een dienblad, een gitaar, enfin met rondslingerende spullen. Als de gasten binnenkomen, zegt u: 'Let maar niet op de rommel, ga zitten alsjeblieft' en u wijst hen de twee enige stoelen die meteen beschikbaar zijn. Intussen verwijdert u vliegensvlug de rotzooi en neemt vervolgens zelf plaats op de bank of het fragiele stoeltje.

De andere manier is om de gasten bij binnenkomst voortvarend naar de stevige stoelen te dirigeren, terwijl u zegt: 'Ga, alsjeblieft daar zitten, dit zijn de comfortabelste stoelen.'

Beste Beatrijs,
Onlangs werd ik uitgenodigd voor een verjaarsfeestje van een vriendin. In de uitnodiging stond dat het mogelijk was om te blijven eten. Ik moest van ver komen en ook weer terug, dus dat leek me handig. Ik verwachtte een pan soep of zoiets, maar op het feestje bleek dat er patat werd gehaald en dat de gasten geacht werden daar zelf voor te betalen. Kun je protesteren in zo'n situatie? Ik heb wijselijk mijn mond gehouden. Bij thuiskomst wachtte er een e-mail van de gastvrouw met een bedrag en een rekeningnummer.

Wat nu te doen? Ik heb er feitelijk mee ingestemd en het bedrag is bepaald futiel, dus betalen is verreweg het makkelijkst. Maar eigenlijk vind ik het belachelijk. Ik bedacht dat ik de bal makkelijk terug kan kaatsen door de maaltijd die ik op mijn eigen verjaardag gekookt heb bij haar in rekening te brengen. Is dit een slecht idee?

Patat was niet gratis

Beste Patat was niet gratis,
Feestjesgevers horen hun gasten geen rekening te presenteren voor de genoten gastvrijheid. Of het bedrag groot of klein is doet niet ter zake. Er hoort eenvoudig niet achteraf om geld gevraagd te worden voor de verstrekte consumpties.

Ik raad u aan om het mailtje gevoeglijk te negeren. Maak geen geld over en stuur geen mailtje met de mededeling dat u niet gaat betalen. Sla ook niet terug door haar met terugwerkende kracht de maaltijd van uw eigen verjaardag in rekening te brengen. Dan zou u zich schuldig maken aan hetzelfde gedrag dat u de gastvrouw kwalijk neemt.

Doe niets en wacht rustig af. Waarschijnlijk zal de gastvrouw ervoor terugdeinzen om een aanmaning te sturen. Ook lijkt de kans niet groot dat ze zal opbellen met de vraag waar het geld blijft. Mocht ze toch een tweede incassopoging wagen, dan maakt u het bedrag over onder vermelding 'schuld verjaardagsfeestje'.

undefined

Meer over

Wilt u iets delen met Trouw?

Tip hier onze journalisten

Op alle verhalen van Trouw rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar copyright@trouw.nl.
© 2021 DPG Media B.V. - alle rechten voorbehouden