GEFLOPTE THRILLER

Halt, stop de camera's, cut! Laten wij opnieuw beginnen voor het te laat is.

Er is iets misgegaan met het grote debuut van hoofdrolspeler Maarten van Traa in de parlementaire superproduktie van de Nederlandse televisie. Er werd ons een bloedstollende thriller beloofd en braaf kochten wij onze kaartjes. Het volk zou massaal spijbelen om niets van het spektakel te missen, werd er gespeculeerd. Zelfs de op dit moment gevangen zittende boeven zouden de gleuven van hun videomachines niet meer met hun porno-cassettes penetreren, maar hun tv-toestel op de publieke netten afstemmen.

Beter dan het proces van O.J. Simpson, loeide het Algemeen Dagblad. Doodsteek voor de soaps, grinnikte Trouw. Ho, ho, wij zitten hier nog steeds flink ten noorden van Cinecita! Namelijk in een land waar zelfs de heftigste bedscènes met dialogen gepaard gaan die rechtstreeks aan de notulen van de maandelijkse vergadering van de Nederlandse procureurs-generaal ontleend worden.

Voor hartstocht en spanning nog even zappen, a.u.b! Afgelopen woensdag keken gemiddeld minder dan tachtigduizend Nederlanders naar de première van de parlementaire flop. Ik weet wel dat (hoe sympathiek hij ook is) voorzitter Van Traa, met zijn grote bril, grijze haardos en het charisma van een belastingformulier, nog steeds niet met Mel Gibson kan concurreren. Maar hij dient zich te realiseren dat hij wel degelijk in het vel moet kruipen van de superheld waarmee wij ons, op onze beurt, kunnen identificeren.

En dus verwachten we van hem meer dan het herhalen en samenvatten van de vage onbenulligheden die de man tegenover hem zo juist heeft uitgegaapt.Want waar gaat het om? Is het de bedoeling om full-time professoren in boeverie, statistici op het gebied van messentrekkerij en turvers van gestolen autoradio's te laten vertellen dat er sinds de Middeleeuwen bar weinig is veranderd in Nederland? Ja, ja, mevrouw/mijnheer, er lopen nog steeds dieven en bandieten rond. Er wordt gejat, geprikt en gesjoemeld. En de bendes zijn even 'georganiseerd' als honderden jaren geleden. Met meestal een leider en heel wat handlangers.

Alleen hadden ze toen nog geen Windows 95 en faxmodem om via de ABN-AMRO hun geld wit te wassen. Maar meneer de criminoloog, dachten wij niet met ons vragen-uurtje live op dinsdag, onze participerende inspraak voor ongehuwde tweelingen en de aanstaande verruiming van de winkelsluitingswet een boevenloos paradijs met gescheiden afval te hebben geschapen? Tuut, tuut, tuut, meneer de voorzitter, ik moet u teleurstellen: er worden nog steeds onregelmatigheden in de naleving van de wet geconstateerd.

Potverdikkeme! Het lijkt me toch dat de huidige parlementaire enquête over iets heel anders gaat. Over een daverend schandaal dat in Europa zijn weerga niet kent en dat bevriende buurlanden de stuipen op het lijf jaagt. Namelijk dat de grootste boevenorganisatie de politie zelf is geworden. Vandaag verkopen ze bergen stuff en coke om 'te infiltreren', morgen zullen ze Dominicaanse vrouwen verhandelen, kinderporno produceren en bankrekeningen in Genève openen om eens per jaar met de derde man van 'Octopus' een potje te mogen sjoelbakken. Hebt u wel eens voor vijftien gulden een zakje super skunk bij de koffieshop gekocht en het gevoel gekregen dat u daarmee de pensioenregeling van politieagenten betaalde? Weet u trouwens dat dat zakje nog geen twee gram weegt, terwijl de politie de laatste jaren 400 ton van hetzelfde spul heeft 'doorgevoerd'? Nee, nee, meneer de voorzitter, wij doen die eerste scène opnieuw. Zorg dan dat u uw biceps laat opzwellen tot ze een Schwarzeneggeromvang hebben bereikt. En die oud-Godfather van de CRI Wilzing ('O, staat ik onder ede? Echt waar? Geinig, dan vertel ik u toch niets?') ontsnapt u geen tweede keer, meneer Van Traalala!