Duidelijk zichtbaar

Caberetière Katinka Polderman helpt de formatbedenkers van SBS6 een handje. Drie ideeën, met voedingsadvies.

Wat Carré is voor de cabaretier en Trouw voor de journalist, is SBS6 voor de formatbedenker: Het allerhoogst haalbare. Alleen de beste formatbedenkers ter wereld en daar dan weer de aller-allerbeste van, krijgen de kans voor dat Walhalla van kwaliteitstelevisie te werken. En als je er dan eenmaal werkt, is het geen kwestie van onderuitgezakt genieten van die topprestatie. Welnee. Een formatbedenker van deze autoriteit op het gebied van goede smaak moet een welhaast onmenselijke constante creatieve stroom hebben om steeds weer programma’s te verzinnen die voldoen aan de strenge kwaliteitseisen van SBS6. Onophoudelijk vraagt hij zich af: kan ik van de Nederlander vragen zijn kostbare tijd te spenderen aan het kijken van dit programma? En ook: voldoet dit aan de strenge integriteitseisen van SBS6? Als het antwoord op deze vragen bevestigend is, wordt de crème de la crème van de Nederlandse presentatorenschare opgetrommeld om wéér een belangrijk programma toe te voegen aan de hele stoet belangrijke programma’s die SBS6 al wist te fabriceren. Zoals ook deze week dus, want het is de formatbedenkers opnieuw gelukt iets magnifieks te verzinnen: ’Liefde op het tweede gezicht’, een datingshow voor verminkte mensen. Let wel: ook hier wordt gestreefd naar het allerhoogste.. Dus met een ontbrekend vingerkootje mag je niet meedoen. Het gebrek moet ’duidelijk zichtbaar’ en ’in het gezicht’ zijn. Brandwonden willen we zien of een extra neus op het voorhoofd of beter nog: helemaal geen voorhoofd. Het wordt het zoveelste onmisbare programma op SBS6. Omdat ik bang ben dat hierna die oase van creativiteit toch echt opdroogt, lever ik, speciaal voor de formatbedenkers, drie aanzetjes voor nieuwe prachtprogramma’s. Kunnen zij even bijkomen van de uitputtingsslag die het bedenken van ’Liefde op het tweede gezicht’ ongetwijfeld was.

Format 1: ’Groeten uit het Gooi.’ Een dakloze en een miljonairsvrouw ruilen van leven. Liefst een verminkte dakloze (duidelijk zichtbaar, in het gezicht) en een miljonairsvrouw die alles vies en vervelend vindt. Eventueel met voedingsadvies door Sonja Bakker.

Format 2: ’Dikke mensen zakken door het ijs.’ Een combinatie van twee succesnummers: dikke mensen (duidelijk zichtbaar, in het gezicht) en ijs. De dikke mensen leren schaatsen en krijgen voedingsadvies van Sonja Bakker. Aan het einde zijn ze dun en kunnen ze kunstschaatsen.

Format 3: ’Help, ik krijg een gehandicapt kind!’ We volgen aanstaande moeders die zwanger zijn van een gehandicapt kindje (duidelijk zichtbaar, in het gezicht). Er wordt geklust aan de babykamer en de moeder krijgt een metamorfose. Als moeder spreekt, klinkt vioolmuziek. Eventueel met voedingsadvies van Sonja Bakker.

Wat ook nog kan is een degelijke journalist een uur laten spreken met een toonaangevend persoon op het gebied van cultuur en allesbehalve sport. Dus zonder ex-voetballer (duidelijk zichtbaar, in het gezicht) die daar doorheen tettert. Of heeft niemand daar behoefte aan?