Svenerverende hysterie

In Svencouver beginnen vandaag de Svenspelen maar in Nederland zijn die al ergens in de herfst van start gegaan. In die periode werd de televisiekijker al op het bestaan van de Kim II-sung van het schaatsen geattendeerd.

De reclamespotjes van het energiebedrijf dat voor veel geld de beeltenis van de jonge Sven Kramer had gekocht, waren ontegenzeggelijk ironisch bedoeld. Helaas is sinds de oprichting en ondergang van de Tegenpartij van Van Kooten en De Bie alom bekend dat ironie niet het sterkste facet is van de Nederlandse identiteit.

Het begon met die ontaarde moeder die haar tweelingen Sven en Sven had genoemd en het eindigt nu in een orgastische spuiterij van chauvinistische zelfbevlekking. Voordat maar een millimeter is geschaatst heeft Kim Il-Sven al honderdduizend keer goud gewonnen en historie geschreven. Sport is zo voorspelbaar.

Intussen hebben we die Sven op alle denkbare manieren opgedist gekregen. Hij staarde naar ons vanaf enorme posters op bushokjes, werd door zijn slippendrager Mart Smeets in een langdradig tv-portret vereeuwigd en er is geen blad of krant dat het ultieme en exclusieve Sven-interview nog niet heeft gepubliceerd.

Die gas- en elektraboer heeft het overigens niet bij die tv-spotjes gelaten maar een fansite geopend onder de naam ‘svenergy.nl’. Wie hier nog niet genoeg van heeft kan bij de Volkskrant terecht om aan de ‘Grote Sven Kramer Quiz’ mee te doen. De dertig vragen die worden gesteld variëren van ‘De rechterwang van Sven Kramer wordt gesierd (!) door een litteken. Hoe liep hij die op?’ tot ‘In zijn jeugd hielp Sven Kramer zijn opa graag. Waarmee?’ De diepzinnigste vraag is ongetwijfeld: ‘Welk huisdier heeft Sven Kramer?’

Kijkend door het svenster van mijn werkkamer droom ik soms van een svenijnige svendetta tegen die opgefokte sfeer. Want alles went behalve die svent. En als Marco Borsato bekent dat ook hij idolaat is van Sven heb ik de neiging al zijn cd’s door de plee te trekken. De zanger gaat overigens ook naar Svencouver om het ontstaan van een ‘legende’ mee te maken. Borsato: ‘Ik ga naar de Olympische spelen voor Sven. Punt.’ Premier Balkenende is er al. Dat zijn in Nederland gebleven ministers elkaar beschamend voor leugenaars uitmaken en het land in een bijna-crisis laten tuimelen, maakt niets uit. Als Jan Peter maar de grote kolenschop van Sven straks mag drukken.

Maar wacht even, die Sven zal straks hooguit twee individuele gouden medaille kunnen winnen (de 1500 is voor hem een bijnummer). Eric Heiden won er ooit vijf, Yvonne van Gennip drie. Bovendien komt Sven op de saaiste en minst concurrentierijke schaatsnummers uit. Dit geldt zeker voor de 10.000 meter die buiten Nederland geen enkel tv-station in de wereld in het geheel zal uitzenden. Want dan gapen en snurken de kijkers of ze vluchten naar de keuken.

Is het dan niet een beetje tijd om die collectieve hysterie te relativeren? En als het niet vanzelf gaat hoop ik dan maar een ding: dat de ingetogen en elegante Fabris vandaag zegeviert.

Forza Italia!