Hebben kinderen een zorgtaak?
moderne manieren
Beste Beatrijs, Mijn zuster is weduwe met alleen AOW, waar ze moeilijk van kan rondkomen. Ze belde me op dat het energiebedrijf had gedreigd haar gas en licht af te sluiten wegens een schuld van 600 euro.
Of ik dat bedrag voor mijn rekening wilde nemen. Nu heeft mijn zuster ook twee kinderen van tegen de vijftig van wie de jongste goed bij kas zit en de oudste niet. Deze oudste dochter beschouwt zichzelf als kunstenares, maar heeft nog nooit iets verkocht en zit al haar hele leven in de bijstand. Ik heb gezegd dat ik de helft wil betalen als haar kinderen de andere helft zouden betalen.
Maar ik weet van tevoren dat dan alleen haar jongste kind voor die helft opdraait. De hele familie vindt het normaal om de oudste buiten schot te laten, want men heeft respect voor haar keus voor het kunstenaarschap. Ik zou dat oudste kind er echter wel op aan willen spreken, want geldgebrek is geen aangeboren ziekte of kwaal, maar zelf verkozen. Als ze een baan zoekt, kan ze haar moeder wel ondersteunen. In wezen spring ik in voor die dochter. Kan ik die dochter erop aanspreken dat ze een baan moet zoeken? Mijn vrouw vindt van niet. Algemene vraag: hebben kinderen moreel als eerste de taak hun ouders te ondersteunen of broers en zussen van de behoeftige?
Mijn zusters hoeder?
Volgens de wet van de wederkerigheid (voor wat hoort wat) zal de morele plicht van kinderen om hun ouders te helpen groter zijn dan die van broers of zussen. Aan de andere kant speelt rijkdom sec ook een rol. Er valt best iets te zeggen voor de stelling dat de plicht van rijke broers of zusters groter is dan die van arme kinderen. Maar misschien moet u dit vraagstuk helemaal niet in termen van plicht beschouwen. Een herformulering kan een ander licht werpen op uw dilemma. Stel uzelf de vraag: ’Welke situatie bezorgt mij meer tevredenheid? Is dat wanneer ik mijn zuster uit de nood heb geholpen? (Hoe tijdelijk ook, want wie niet kan rondkomen struikelt van de ene financiële ramp naar de volgende.)
Of is dat wanneer ik een fijne reserve op mijn bankrekening heb staan, terwijl mijn zuster zonder gas en licht in de kou zit?’ Kies maar wat u het aantrekkelijkste vindt. Het is een kwestie van goedgeefsheid en u mag zelf bepalen hoe ver u hierin wil gaan. Wat uw uitkeringstrekkende nichtje betreft: inderdaad, zo zien wij onze medeburgers niet graag. Maar u bent niet bij machte daar iets aan te veranderen, dus het heeft geen zin om u daar over op te winden. U denkt toch niet echt dat u in staat bent een vrouw van tegen de vijftig die nog nooit van haar leven betaald werk heeft verricht, met enige welgekozen woorden de arbeidsmarkt op te krijgen? Zo iemand gaat op het arbeidsbureau door voor volstrekt onbemiddelbaar. Uw vrouw heeft gelijk: bemoei u niet met hoe uw nichtje haar leven inricht. Tel haar niet mee als kostenpost op uw financiële balans. Als u uw nichtje uit de calculaties hebt geschrapt, blijft er voor u maar één handelwijze over: doe wel en zie niet om.
Beste Beatrijs,
Binnenkort geven mijn vrouw en ik een etentje voor een groep oude vrienden die we een tijd niet hebben gesproken. Nu is het probleem dat een van hen in de loop der jaren te maken heeft gekregen met een vrij ernstige alcoholverslaving. Via strenge zorg en medicatie, met veel ups en downs, is hij ervan afgekomen. Alcohol is voortaan verboden voor hem. Ook zijn vrouw gebruikt uit solidariteit geen alcohol. De andere vrienden en wijzelf drinken bij een aangename maaltijd graag een glaasje wijn. Mogen we bij dit etentje wijn schenken of moeten wij dat uit consideratie achterwege laten?
Loyaal alcoholloos
Natuurlijk mag u bij uw vriendenmaaltijd wijn schenken. Een van de aanwezigen heeft een alcoholprobleem en staat droog. Zijn vrouw ondersteunt hem door zelf ook niet te drinken. Dat is aardig van haar, maar dat betekent niet dat iedereen in de onmiddellijke nabijheid van uw vriend zich dezelfde beperkingen moet opleggen. Wijn is in deze cultuur een legaal en gangbaar consumptieartikel. Uw vriend zal in zijn dagelijkse leven wel vaker meemaken dat er om hem heen wordt gedronken. Met dat feit moet hij leren leven, net zoals mensen die diëten volgen het moeten verdragen dat hun voedingsvoorschriften niet voor anderen gelden.
Beste Beatrijs,
Mijn beste vriendin stuurde een paar weken geleden een rondzendmailtje met het verzoek om zaterdag 5 december vrij te houden, omdat ze dan een feest geeft voor haar 50ste verjaardag die een paar dagen eerder valt. Het is dan sinterklaasavond en dat vier ik met mijn man en drie kinderen. Ik heb haar gevraagd of ze niet naar een andere dag kon uitwijken, maar dat wilde ze niet, omdat in haar omgeving niemand aan sinterklaas deed (volgens haar). Vorige week was ik zelf jarig en ik heb niets van haar gehoord. Normaal belt ze altijd. Ik vermoed dat ze boos is. Ik vind onze sinterklaastraditie belangrijk, maar ik kan naar mijn gevoel ook niet wegblijven van haar 50ste verjaardag. Hoe kan ik dit oplossen?
Sara of Sinterklaas?
Iemand die haar verjaardag viert op sinterklaasavond moet rekening houden met een teleurstellende opkomst. U hebt uw vriendin gewaarschuwd, maar ze houdt vast aan haar plan. Niets aan te doen. Zij kan niet verwachten dat u uw gezinstraditie opgeeft voor haar feestje. Het is hoe dan ook raar en buiten de orde om boos te zijn als iemand niet kan op een eenzijdig gefixeerde datum. Vrienden dicteren elkaars sociale agenda niet, maar zoeken gemeenschappelijke grond. Als uw vriendin niet de moeite neemt om u met uw verjaardag te feliciteren uit woede over uw toekomstige afwezigheid op haar eigen verjaardag, betoont zij zich een dwingeland. Reden te meer om zonder enig schuldgevoel sinterklaas in de huiselijke kring te vieren.
© Trouw 2010, op dit artikel rust copyright.
Vragen over de omgang met buren, collega’s, familie, vrienden en kinderen kunt u sturen naar: Trouw, Beste Beatrijs, Postbus 859,1000 AW Amsterdam. U kunt uw vraag ook elektronisch indienen via www.trouw.nl/beatrijs of via beste@beatrijs.com Het archief van deze rubriek is te vinden op www.beatrijs.com
Trouw zoekt winnaars van olympische medailles. Kent u ze en weet u waar ze woonden toen ze het olympisch ereschavot beklommen? Bekijk ze bij Trouw in de Buurt en zet ze zelf op de kaart!
Reacties (47)
Het is vrijwel onvermijdelijk voor een alcoholist om niet te worden geconfronteerd met mensen die wel een glaasje kunnen drinken zonder erdoor in de problemen te raken. Een beetje rekening met hem houden mag overigens best. Zet bijvoorbeeld geen of slechts één fles wijn op tafel zodat de andere gasten niet te snel doorschenken, vertrouw op hun begrip. Koop voor hem en zijn vrouw een alcoholvrij drankje dat bij het eten past (alleen water verveelt ook). Er bestaan ook alcoholvrije likeuren (digestief).
M. Helman, Rotterdam op 10-11-2009, 13:42
Een verjaardagsfeestje organiseren op Sinterklaasavond is vragen om weinig bezoek en het getuigt van weinig inlevingsvermogen. Het is dan ook vreemd dat ze kwaad is als iemand haar uitnodiging niet accepteert. Ik heb ook niets met Sinterklaas maar tegen de tijd dat ons eerste kleinkind het besef krijgt zal ik de Sint zeker verwelkomen, die gaat vóór een verjaardag of ander feestje.
M. Helman, Rotterdam op 10-11-2009, 13:40
Alcohol gebruik is verleiderlijk, maar het stimuleert de `lage` delen van de hersenen: geen controle meer over gedrag, woorden, houding etc. Trek zelf conclusies!
De zorgtaak gaat geleidelijk over van ouders op kinderen - als er ware liefde is, dan geeft dat geen enkel probleem!
deJong, Vlaardingen op 10-11-2009, 09:01
Als niet drinker (lust het niet) vind ik het geen probleem als personen drinken, tenzij ze te veel drinken en zich hinderlijk gedragen. Ik kan mij voorstellen dat het voor een ex-acoholist moeilijker is, maar naar mijn bescheiden mening kun je een prima avond hebben zonder alcohol te nuttigen, terwijl je gezelschap wel drinkt, mits de drank uiteraard niet het belangrijkste 'gezelligheidsfactor' is/wordt.
Voor wat betreft het ondersteunen van de zus: de niet betaalde rekening die boven drijft is vaak het topje van een ijsberg. Je loopt het risico dat ze terugkomt voor meer geld als je die ijsberg niet laat smelten ;)
Paul, Ergens op 09-11-2009, 14:42
Vraag in ieder geval als gastheer aan je alcoholvrije gasten wat zij willen drinken. Dan zitten ze niet met cola opgescheept als ze daar niet van houden. Wat betreft die broer. Zijn voorstel vind ik niet verkeerd. Wel zou AOW-zus misschien toch die tip van Marlous kunnen krijgen: doe iets warms aan. Zo besparen wij ook op energie. Scheelt honderden euro. Wat betreft 5 december. Dat doe je gewoon niet. Ach zo ontving ik van iemand die ik alleen via internet ken, een verlanglijst voor haar verjaardag. Kado's te bestellen bij een bepaalde winkel.
Anneke de Wit, Den Haag op 09-11-2009, 12:55
Ik ben het eens met Ans & Alice. Ikzelf heb 'doorgeleerd','gewerkt', pensioen opgebouwd, maar ik heb dan ook geen kinderen! Mijn zussen daarentegen hebben kinderen maar hebben niet doorgeleerd en gewerkt met als gevolg dat zij het aanmerkelijk armer hebben dan ik. Dat heet 'verborgen armoede'! Vrouwen van die generatie moesten stoppen met werken als zij trouwden om voor man & kinderen te zorgen en konden geen pensioen opbouwen. Het is toch ongelofelijk oneerlijk! Het zijn mannen geweest in de politiek die dit soort grappen bedachten! Toch vind ik dat de verantwoording in de 1e plaats bij de dochters ligt en niet bij de broer om zus te helpen.
Annemarie, Landsmeer op 09-11-2009, 11:43
Marlous uit Amsterdam, u zegt heel verstandige dingen. Je moet inderdaad niet te snel oordelen. Wat weten wij eigenlijk? Niet meer dan het kruimeltje info dat wij hier krijgen. Daar kun je geen oordeel op vellen.
Voor Beatrijs is het ook moeilijk om advies te geven op een probleem dat zij alleen via een brief voor zich krijgt. In zo'n rubriek kun je eigenlijk niet verder gaan dan een algemeen oordeel of advies. Iets aangeven, zodat de vraagsteller er mee uit de voeten kan. Dat lijkt mij het enig mogelijke.
Coby, Sexbierum op 09-11-2009, 11:42
Loyaliteit heeft niets te maken met al dan niet alcohol gebruiken in bijzijn van. Loyaliteit uit zich in totaal andere zaken; (geestelijke) bijstand, steun, acceptatie, respect, et cetera.
Een feest is een feest. Niets meer en niets minder. Niets meer in de zin dat iedereen moet doen waar hij/zij zin in heeft en nergens toe gedwongen mag worden. Niets minder in de zin dat iedereen ook krijgt waar hij/zij zin in heeft. Als dat alcohol is, dan is dat alcohol. Als dat geen alcolhol dan is dat geen alcohol.
Als de confrontatie te moeilijk is, blijven mensen vanzelf weg. Als ze de confrontatie aankunnen, waar maken wij ons dan nog druk over?
Sylvia, Rotterdam op 09-11-2009, 09:33
De achtergrond van veel van dit soort problemen is de achterstelling van de vrouwen van de oudere generaties.
Ze zijn,vrijwel zonder uitzondering, armer dan de mannen.
Die generaties vrouwen kregen niet de kans een economisch zelfstandig bestaan op te bouwen. Dat gegeven is overigens( en tegenwoordig bewust) nog steeds heel actueel.
Een van de problemen nu is dat de broers zich dat zelden realiseren, of zich ook zelden verantwoordelijk tonen voor hun moeders. (of oudere zusters)
Dus broers en vaders: kaart dit soort discussies aan of neem uw verantwoordelijkheid.
Alice O., Ermelo op 09-11-2009, 08:44
Zelf mag ik niet drinken, de combinatie met medicijnen laat dat niet toe. Gelukkig vind ik alcohol niet lekker. Gek genoeg zijn er mensen die zich beledigd voelen als je niet drinkt. En iedereen bezopen zien worden terwijl je straalnuchter bent is niet altijd wat. De voormalig alcoholist kan kiezen wel of niet komen.
Aan een te hoge energierekening kun je wat doen: verwarming lager zetten. Hoe komt uw zuster aan die kosten en welke mogelijkheden heeft zij nog? Als zij bewust kiest voor geen inkomen zegt dat iets over haar.www.nibud.nl
En Sinterklaas is een avond die bij veel mensen vaststaat in de agenda. Niet echt handig gepland.
Melanie, Onderdak op 08-11-2009, 21:46
@Simone. Grappig dat wij onderling een discussie voeren. Maar het is zeker de moeite waard. Wat ik wilde zeggen was dat de werkelijkheid vaak weerbarstiger en genuanceerder is dan het op het eerste gezicht lijkt. Wij weten vaak maar een fractie van de achtergrond van mensen. Achter het voorbeeld van iemand die zegt kunstenares te zijn zonder enig succes kàn iemand schuilgaan die een totaal onvermogen heeft zich in de werkelijke wereld staande te houden. Je kunt dat onwil noemen maar soms is dat een nooit aangetoond gemis aan vaardigheden of gebrek aan inzicht in zichzelf. Niet alles is onwil, soms hebben mensen onzichtbare beperkingen.
Marlous, Amsterdam op 08-11-2009, 21:46
Re: Sinterklaas. Voor mij is de Sinterklaas leukste avond van het jaar! Mijn familie en ik vieren het altijd zeer uitgebried. Maar uw vriendin kent deze traditie niet. 5 December komt voor haar het beste uit - het valt dit jaar tenslotte op zaterdagavond. Het is onaardig van haar om geen rekening met u te houden - en kinderachtig om op uw verjaardag niets te laten horen - maar ik zou de jarenlange vriendschap niet op het spel willen zetten. Kunt u niet Sinterklaas bij hoge uitzondering (uw vriendin wordt tenslotte maar 1 maal 50!) op 4 december vieren, en op 5 december naar het feest van uw vriendin gaan?
Louise, Amsterdam op 08-11-2009, 14:08
Mzh
Wat een akelige en oordelende brief. Totaal geen warmte, vertrouwen of oprechte gevoelens. Alleen bang om zelf slechter te worden en oordelen dat een ander te weinig doet. Bah. Wat jammer dat Beatrijs zich laat misbruiken voor/door zo'n misplaatste vraag. De schrijver is alleen op zoek naar bevestiging van de eigen harde en oordelende instelling.
Ieder helpt naar vermogen en het is niet aan de helper om anderen te veroordelen of te bepalen wie wat op welke manier doet. Ieder heeft het recht op eigen fouten. Als je van mening bent dat je de ander niet helpt door geld te geven dan moet je geen geld geven en met de gevolgen daarvan leven.
anna, haarlem op 08-11-2009, 14:08
@loyaal alcoholloos. Nog even dit: Alcohohoudende drank is niet zomaar een gangbaar consumptie artikel zoals Beatrijs beweert, daarom mogen we niet besturen als we 'gedronken' hebben en geldt er o.a. een verbod op de verkoop aan kinderen tot 16 jaar. Je drinkt niet voor je gezondheid maar voor 'de gezelligheid of het genot'. Een vergelijking met een dieet gaat daarom ook niet echt op. Sorry, Beatrijs. Genezing van de verslaving is vrijwel onmogelijk (zie: www.niaaa.nih.gov/FAQs). (Voor wie het wil weten, ik ben zelf een heel matige drinker). Altijd rekening houden met je medemens vooral met hen die het moeilijk hebben zoals ex-verslaafden
Jon Story, den Bosch op 08-11-2009, 14:08
Het is een beetje merkwaardig dat Beatrijs bij twee problemen met hetzelfde morele dilemma - armoedige zuster en alcoholvrije vriend - een tegengesteld advies geeft. Het punt is hier dat men morele verplichtingen allereerst aan zichzelf moet opleggen en niet zoveel van anderen moet verwachten.
Aan de broer wordt dan ook de juiste vraag gesteld: hoe voelt u zich als u zich die 600 Euro bespaart? Aan de loyale vriend moet dezelfde vraag gesteld worden: hoe voelt u zich als iedereen op uw feestje op twee na uitgebreid zit te genieten van alcohol? Bedenk wel, het is erg triest als alcohol een voorwaarde wordt voor gezelligheid.
M.Nieuweboer, Moengo Suriname op 08-11-2009, 11:03
Ans, 7/11, 11.43u.
U heeft misschien in uw jeugd niet kunnen/mogen studeren, maar dat houdt niet in, dat u op latere leeftijd, nog wat aan uw opleidingsniveau en daarmee uw kansen op de arbeidsmarkt had kunnen doen. Uw reaktie echter wijst uit, dat u liever in wrok omziet.
U zou in mij geen goede meelevende broer hebben.
Trouwens ook mensen, m/v, die wel gestudeerd en veel verdiend hebben, kunnen door onverantwoord met geld om te gaan, in de problemen komen. het is dus helemaal niet gezegd, dat de weduwe met alleen AOW nooit geld heeft gehad.
Misschien heeft ze haar dochter/kunstenares wel te veel en te vaak financieel ondersteund?
Herman N., Amsterdam op 08-11-2009, 11:02
Over andermans "keuze's" oordeel ik niet, wat mij wel opvalt, is dat zowel veel jeugdigen als volwassenen aan de drugs zitten. Onder drugs versta ik" Alcohol/ drugs en psychiatrische medicatie. Bij veel verslaafden en/ of probleemgebruikers zie je altijd veel grote problemen terug. Maar de vlucht in drugs lost niets op, de kater komt later. Problemen, zuip/ blow of slik je niet weg. Het grote aanbod op de markt lijkt op een geplande mind control. Want verslaving ziet men als een stoornis, en vaak worden mensen van het ene slechte middel op het andere gezet. Verwisseling van zitplaats op de Titanic. Terug naar een bewuste drug vrije wereld !!!
Theo Stam, Amsterdam op 08-11-2009, 11:02
Heel simpel: wie zich als een echte vriend van een alcoholist beschouwt, stelt hem niet aan zijn kwelling bloot. Wie daar zelf het glas een avond niet voor kan laten staan, mag daar eens over nadenken.
Bjorn, Nijmegen op 08-11-2009, 11:02
Aan Marlous. Ik krijg uit het verhaal toch sterk de indruk dat het hier ook gaat om door de mensen zelf gemaakte keuzes: kennelijk kon of wilde vader zich niet verzekeren toen hij nog leefde. Dus: ANW, kinderbijslag, bijstand, AOW.
Moeder had intussen al ruim 30 jaar kunnen werken? +pensioen
Voor de 50-er die er voor kiest om fulltime als "kunstenares" door het leven te gaan, geldt overigens ook dat zij, aansluitend aan (40 jaar?) bijstand, straks (20 jaar?) "alleen" AOW zal ontvangen.
Da's wel sneu voor die zus, want kennelijk is de norm in dat gezin dat financiele tekorten tot op hoge leeftijd door broers en zussen worden aangevuld?
Simone, DH op 08-11-2009, 10:57
loyaal alcoholloos,
Waarom niet tegen uw ex-alcoholistische vriend zeggen: Ik 'vast' met jou en je vrouw mee. Ik drink geen alcohol die avond, maar ik wil het wel mijn andere vrienden kunnen voorzetten. Dit is een loyale houding naar hem en helpt hem niet voor de verleiding te vallen, want dan zou hij U op zijn beurt weer in de steek laten! U laat de alcohol staan voor hem! Dan kan hij niet gaan drinken! Hij voelt zich gezien en U ondersteunt hem zonder Uw andere vrienden hun glaasje wijn te misgunnen.
Johanna, Engeland op 08-11-2009, 10:57
Het risico van mensen een keer financieel uit de nood helpen is dat ze dan soms reageren als een Shell die ergens in de aarde olie heeft ontdekt.
Carlos, Zuid Amerika op 08-11-2009, 10:54
@loyaal alcoholloos ,
Bespreek het , al of niet alcohol drinken , met uw ex-verslaafde vriend.
Vraag of hij een vrolijk drinkgelag al kan aanzien.
Als het geen probleem is , breng dan tijdens het diner, een toast uit op hem .
Met deze geste laat u blijken oog te hebben voor de moeilijke periode die uw vriend heeft doorgemaakt.
Irma, Leer op 07-11-2009, 22:46
Een vriend van mijn zwager heeft een trieste jeugd gehad als kind van een alcoholist. Hij en z'n vrouw drinken niet. Hun etentjes zijn populair, hij schenkt drinkers bij de maaltijd 1 glas wijn,dan is het op. Een prima oplossing, mijn zwager, alcoholist met een trieste staat van klinieken op z'n conto vindt het niets, maar is wel de hele avond, op water en vruchtensap, gezellig en aanspreekbaar. Idee?
Alcoholloos is ook een goed idee, voor vriendenheb je wat over tenslotte en er zijn genoeg lekkere alcoholvrije drankjes.
aad, rotterdam op 07-11-2009, 22:45
Bewoon lekker Sinterklaas vieren. Al viert de vriendin zelf niet, het lijkt me logisch rekening te houden met vrienden die dat wel doen. Dit lijkt verdacht veel op een pesterijtje van uw ex-beste vriendin.
aad, rotterdam op 07-11-2009, 22:45
Je hebt niet zomaar een schuld van 600 euro. Dat zijn een aantal niet betaalde rekeningen en niet gebruikte mogelijkheden tot een regeling te komen. Zuster is niet gebaat met geld alleen, die schuld bouwt zich vanzelf opnieuw op. Praten over schuldregeling, samen met beide dochters is de weg.Die kunnen naar eigen vermogen bijdragen als dat ter sprake komt. Doe wel is zie niet om is de slechtste oplossing. Dat wordt : nu betalen en met zekerheid wachten op de volgende keer.
@ ans: een veel dommere redenering is er niet. Er als vrouw maar van uitgaan dat je broer[s] maar jouw rekeningen moeten betalen.....
aad, rotterdam op 07-11-2009, 22:45
Glaasje wijn: deze man heeft zijn alcoholisme overwonnen. Hij gaat eten bij goede vrienden. En wat schetst zijn verbazing; die vrienden zijn zo bang dat hij in alcoholisme terugvalt dat ze allemaal op een spa'tje zitten te kauwen, terwijl ze vroeger altijd een glaasje dronken (en hij de rest van de keldervoorraad)! Maar hij is toch genezen?
Meryam, jouw oplossing vind ik pas echt achterbaks: zie je het voor je: "verdorie jongens, daar zijn ze al, klok even die sherry achterover, en dan allemaal een breath mint, anders ruikt hij het".
Jos, Amsterdam op 07-11-2009, 22:45
ZUSTER:Mensen die oordelen of de vrouw niet goed met geld om kan gaan of juist andersom weten het zelf niet, m.i.
Ten eerste weet je nooit wat er echt in een ander omgaat, of wat zijn of haar behoeften zijn.
Ik heb jaren geleefd van een minimum inkomen, en voelde me nog rijk.Maar kende ook vrouwen die zeurden, dat ze geen aardbeien buiten het seizoen konden kopen.
Misschien heeft "zuser" wel een leven waarvan de andere "zuster" niets weet.
Kortom "Ander mans boeken zijn duister te lezen".
Het nichtje vertellen dat ze "het niet goed doet", zou ik helemaal niet doen.
Ze zou met recht kunnen zeggen"Waar bemoei je je mee".
Sterkte gewenst.
ARYA, EUROPA op 07-11-2009, 20:00
Ik denk inderdaad dat die mevrouw meer geholpen is door iemand met haar aan tafel te laten zitten en financiele orde op zaken te stellen dan met noodhulp van familieleden. Maar je zou natuurlijk ook niet willen dat iemand in het donker en in de kou zat, dus ik denk dat een gift van 600 euro vergezeld moet gaan van een gesprek in de trant van "Miep, ik denk dat we toch eens naar je financien moeten kijken. Ik heb een afspraak gemaakt met..." enzovoort.
Marie, V.S. op 07-11-2009, 20:00
Om het de herstellende alcoholverslaafde vriend wat gemakkelijker te maken, zou ik de eerste tijd liever kiezen om een "droog" etentje te geven dan om hem onnodig in de verleiding te brengen. Die man heeft het al moeilijk genoeg, met alle gelegenheden waarbij alcohol geschonken wordt. Denk bijv. aan partijtjes op het werk, die zijn er straks waarschijnlijk weer volop in verband met de feestdagen.
Marie, V.S. op 07-11-2009, 20:00
@ Zuster's hoeder: In plaats van uw zuster geld te geven, kunt u haar beter helpen door haar financiële huishouding eens onder ogen te nemen, en zo mogelijk in balans te brengen.
Ik begrijp dat dit een pijnlijk gesprek kan zijn, en misschien moeten haar kinderen dat doen, maar geld geven is geen echte hulp.
@ Alcohol: Het hangt er van af hoe ver uw vriend hersteld is als alcoholicus. Is het herstel recent, en de wil nog broos, dan kunt u overwegen om niets te drinken. Is het herstel langer, dan kunt u rustig een drankje drinken.
Nepkarel, Verweg op 07-11-2009, 20:00
Ga eerst een gesprek aan met uw zuster over haar geldzaken. Als iemand u om geld vraagt mag u best weten hoe deze situatie is ontstaan. Wie weet heeft ze nog veel meer schulden of lopen de schulden na uw gift weer gewoon op. Dan is het geld in een bodemloze put verdwenen. Zomaar geld geven is dus niet aan te raden.
Heeft uw zuster al nagedacht over een regeling (betalen in termijnen etc). Iemand die op het punt staat afgesloten te worden heeft een langere periode niets betaald. Wellicht kunt u een afspraak maken bij de gemeentelijke kredietbank / schuldhulpverlening.
amber, A'dam op 07-11-2009, 19:56
"dwingeland", dat is precies het goede woord.
Het lijkt vestandig om dwingelanders nooit te belonen door ze hun zin te geven.
Peter, Hilversum
Peter Jeuken, Hilversum op 07-11-2009, 16:25
aan Marlous:
De opmerking over het fleecepak was niet hatelijk bedoeld. Ik hoef zelf niet op geld te letten, maar ik doe het wel: ik draag twee dikke truien en mijn kachel is nog steeds uit. Een makkelijke manier om geld te besparen. Een tip voor mensen die echt móéten besparen...
Meryam, Utrecht op 07-11-2009, 16:24
@Simone:
Ik protesteer met klem tegen het woord 'beroepshandophouder'.
Wat een nare, veroordelende toon. Ik dacht dat wij in een krant als Trouw mensen niet zo hard afvallen op basis van een paar geschreven regels.
Marlous, Amsterdam op 07-11-2009, 14:45
Vriendin. Sroor uw vriendin op haar verjaardag een mooie
kaart en laat het daarbij.
B.R.Marquart Scholtz, Amstelveen op 07-11-2009, 14:45
Zuster. Tenzij u extreem vermogend bent, is het vreemd dat uw zuster bij u aanklopt om financiele steun. Dat lost men toch binnen het gezin (dus dochters) onderling op? Als u altijd hard heeft moeten werken voor uw geld, hoeft u niet in te springen voor een beroeps-handophouder.
Alcohol. ...zou wel en mooi gebaar van vriendschap en solidariteit zijn om de avond door te komen met drankjes zonder alcohol...
Sara. Vreemd dat uw beste vriendin niet weet dat u aan deze traditie hecht en altijd sinterkaasfeest viert met uw gezin. Goed, beter, best... misschien zijn er nog betere vriendinnen. Lekker overslaan dat feestje dus.
Simone , Den Haag op 07-11-2009, 12:08
Ik mag om medische redenen niet drinken. Ik heb geen alcoholprobleem dus over de verslaving kan ik niets zeggen. Wel kan ik iets zeggen over wat ik -als gedwongen niet drinker- van drinkgedrag vind.
Ik heb er geen enkel probleem mee als anderen een glaasje wijn genieten waar ik bij ben.
Ik vind het wel vervelend als na 3 glaasjes de joligheid toeneemt en ik het aantal glaasjes -met nuchtere ogen- verder zie oplopen. Dan moet ik me ook als zatlap gaan gedragen (kunt u dat zonder alcohol?) of ik sta er buiten. Dat is geen leuke keuze.
Dat laatste zie ik wel op personeel- of verenigingsfeestjes, maar gelukkig niet onder vrienden.
X, Hier op 07-11-2009, 11:47
De meeste herstellende alcoholisten zullen in de eerste jaren pllatsen waar alcohol wordt geschonken vermijden, hetgeen haast onmogelijk is in deze samenleving. Wijn tijdens en gezellig etentje is een tantalus-kwelling voor deze persoon. er wordt de alcoholist aangeraden weg te gaan als de situatie te moeilijk wordt. Geen "gezellig" etentje is de ellende van recidive waard. De alcohoolist zal zich echter bezwaard voelen,als anderen om hem niet drinken. Toch is dat aan te raden. Voorstel:vraag het zijn vrouw.
Karin, V.S. op 07-11-2009, 11:43
Het lijkt mij rechtvaardig dat mannen van die leeftijd een fiks bedrag betalen aan hun zussen, omdat zij als man kansen hebben gekregen en konden pakken die vrouwen van die leeftijd niet hebben gehad. Dat vergeten mannen maar wat graag en snel. Het waren de mannen van toen die vrouwen maatschappelijk op een zijspoor hebben gezet. Dan is het geen liefdadigheid om bij te springen, maar een kleine geste om het onrecht waaraan zij toen bijdroegen een beetje recht te zetten (helemaal kan nooit). Wat ze mede hebben aangericht kunnen ze niet meer goedmaken.
Ans, Woudrichem op 07-11-2009, 11:43
Mijn Broeders Hoeder:
Onder oudere mensen komt veel verborgen armoede voor. Dat heeft niet altijd iets met budgetteren te maken maar met het feit dat de AOW vaak niet voldoende is. Die opmerking over het fleecepak getuigt dan ook van weinig goede smaak Meryam! Ik denk dat veel mensen niet beseffen wat het is van zo weinig geld rond te moeten komen. Hulp daarbij is misschien wel gewenst maar dan op een structurele, opbouwende manier. Een afspraak met de Sociaal Raadslieden is inderdaad een goede suggestie. Ik vind het antwoord van Beatrijs prima. Je helpt je familie of niet en probeert niet een ander (= nichtje) je normen op te leggen.
Marlous, Amsterdam op 07-11-2009, 11:38
Natuurlijk màg u alcohol schenken... volgens de etiquette. Maar etiquette gaat over omgangsregels tussen mensen die een zekere afstand tot elkaar hebben: Hoe houd je rekening met elkaar.
Van vriendschap mag je meer verwachten. Dan spelen solidariteit en het gevoel dat je er voor elkaar bent de hoofdrol. Het gaat dan niet om rekening houden met elkaar, maar er zijn voor elkaar.
Natuurlijk zal uw vriend wel vaker mensen zien drinken, maar als echtgenote en als vriend toon je solidariteit. Dus je levert een klein beetje in en uw vriend (en dus u als groep vrienden) krijgt daar heel veel voor terug.
Vriendschap, is meer dan etiquette op 07-11-2009, 11:38
@loyaal alcoholloos.
Als die vriend geen alcohol wil zien, moet hij besluiten weg te blijven van feestjes. Hij mag niet verwachten dat iedereen rekening gaat houden met zijn probleem; het is niet zíjn feestje. Als er een vegetarische gast aanwezig is bij het feest, mogen er dan ook geen vleesproducten op tafel komen!? Aan de andere kant is het misschien juist leerzaam voor die vriend om te zien dat het mét drank ook gezellig kan zijn. Juist door geen drank te schenken, maak je die alcohol weer extra 'spannend' terwijl dat nu juist niet de bedoeling is.
Henry, Gelderland op 07-11-2009, 11:38
Hoe moeilijk kan het nu zijn om tijdens een etentje een keer geen wijn te drinken, uit consideratie met iemand van wie men zegt een vriend te zijn?
cris, waddinxveen op 07-11-2009, 11:38
1. Betaal samen met het jongste kind de rekening en zeg tegen uw zus dat dit éénmalig is. Geef haar met Sinterklaas een fleecehuispak, dan kan de kachel ettelijke graden lager. Ze moet leren budgetteren ; u kunt niet blijven bijspringen.
2. Vrienden houden rekening met elkaar. Laat het glaasje wijn aan tafel achterwege. Vraag desnoods alle anderen een half uur eerder en geef ze daarin een mooi alcoholisch aperitiefje. Als het echtpaar arriveert: alles glazen weg. Iedereen gelukkig.
3. Beetje drammerige en onsportieve vriendin...? Ze vráágt erom en doet dan of u de kwaaie peer bent. Laat haar maar even in haar sop gaarkoken.
Meryam, Utrecht op 07-11-2009, 09:17
@S of S: wie in dit land een feestje geeft op 5 december, 25 december of op de avond van de WK-finale voetbal, verspeelt het recht om te mopperen op lage opkomst. Van sommige evenementen wéét je nou eenmaal dat mensen dat op eigen wijze willen vieren, ook al heb je er zelf niks mee. Niet schuldig over voelen dus. Stuur een kaart of bloemetje om haar te feliciteren en meld nog eens vriendelijk maar zonder verontschuldiging dat u Sinterklaas viert.
@ Zusters hoeder: variant op het gezegde 'wil je gelijk hebben of gelukkig zijn?': 'wilt u gelijk hebben of iets goeds doen?'.
ellen, amsterdam op 07-11-2009, 07:53
De hel waardoor alcohol verslaafden doorheen moeten om van hun veslaving af te komen is voor hen die dat niet van dichtbij meegemaakt hebben, niet voor te stellen.En als ze er al doorheen komen kan een enkel glas al leiden tot vernieuwde verslaving. Er is dus alle reden om samen af te spreken geen wijn te drinken en echte oude vrienden zullen daar geen enkele moeite mee hebben. Het argument dat wijn een gangbaar consumptie artikel is en dat de ex-verslaafde er maar aan moet wennen getuigt van weinig piëteit met de medemens. Als we uitkijken voor onze medemens helpen wij onze samenleving te verbeteren. En wie wil dat niet?
Jon Story, den Bosch op 07-11-2009, 07:49
Het lijkt me dat "zuster" een probleem heeft om met geld om te gaan of rond te komen. Haar inkomen is op bijstandsniveau, in plaats van met de pet rond te gaan in de familie en elkaar te verwijten wie wel of niet bijdraagt, is het beter met zuster" naar de Sociaal Raadslieden te stappen om te kijken hoe zij beter met geld zou kunnen omgaan, wie haar daarbij behulpzaam moet zijn en of zij wellicht recht heeft op tegemoetkomingen/toeslagen/kwijtscheldingen. Hoeft niemand meer te kibbelen over verplichte dienstbaarheid aan fam. Ook de moeder van de kunstenares dient eerst zelf verantwoordelijkeheid te dragen voor een te hoge energierekening.
nn, Nederland op 07-11-2009, 07:43
Plaats een reactie
Stuur artikel door