Moeten mijn kinderen 'u' tegen mij zeggen?

Wel grappig dat "jij" zeggen in Nederland er toe zal leiden dat we geen respect meer hebben voor anderen terwijl er genoeg talen zijn waar er alleen maar 1 aanspreekvorm is bijv. "You" in het engels. Wij mochten thuis gewoon jij zeggen en ik wist dat dat niet tegen andere volwassenen mocht.Het was voor mij zelfs zeer moeilijk om dit op een gegeven moment tegen mijn docenten te mogen zeggen.Sommigen zagen er gelukkig de humor van in.

WC: wij hebben zelfs de fontein verwijderd in de wc.Als iemand de handen wilt wassen dan kan dat in de keuken.Als je bang bent voor bacteriën dan maak je de wc toch schoon als de visite weg is?

Mirjam Blokzijl, Amersfoort op 26-11-2009, 06:38

@DeJong: Het idee dat 'u' respect geeft en 'jij' uiteindelijk leidt tot normvervaging en ander 'goddeloos' gedrag lijkt me, net als de meeste van uw andere ideeën nogal achterhaald. Respect staat grotendeels los van het woordgebruik.

Een ding klopt wel: het gaat om de intentie van degene die het zegt. Lichaamstaal is hierbij belangrijker dan de verbale omgangsvorm. Geef mij maar een geinteresseerde cassiere die jij tegen me zegt dan een kauwgom kauwende, met collega's kwebbelend exemplaar die u tegen me zegt ;)

Paul, ergens op 27-10-2009, 13:07

Beste Anouska, je moest eens weten hoe vaak mensen ?ongevraagd? hun mening geven ongeacht of het tot relatie staat tegenover anderen of niet! Je zou ze niet te eten moeten geven??.!

Anne, Oostzaan op 18-10-2009, 21:34

Volgens mij bestaat er niet zoiets als slechts een mening geven. Je mening impliceert steeds een bepaalde houding tov anderen.

Anouska, Thuis op 16-10-2009, 16:08

Inderdaad, en daarbij heb ik geen krachttermen nodig. Overigens, het zou een saaie boel worden als men alleen zou reageren op wat Beatrijs adviseert en niet verder op elkaars visie. Ook de onberispelijke heer de Jong richt zich direct op wat anderen schrijven in dit forum. Leest u nog maar eens terug. Zo oppert hij dat Anneke de Wit best uit een "relatief goed" gezin kan komen, weliswaar met "mindere tradities". U kunt zich beter vinden in zijn mening, dat is u gegund. Maar boos worden lijkt me overbodig en nogal onterecht.

maria, oslo op 16-10-2009, 15:42

Goh! Ik lees Beatrijs al heel wat jaren en voorheen kon je alleen reageren op haar column, niet op de mening van andere lezers. Nu geeft Trouw haar lezers de mogelijkheid Beatrijs als internetforum, praatgroep, discussiegroep, plein of hoe je het ook wilt noemen te gebruiken waar men elkaar kan *afzeiken*. U wilt toch niet dat Beatrijs ontaard in zo*n *afzeik* rubriek zoals de *So you think- programma*s op TV? So you want to be a star b.v.? *Sterren* hebben we hier kennelijk genoeg, althans lezers die denken dat ze er een zijn! So you think you are Beatrijs? Maria, de Jong geeft slechts zijn mening zoals u dat ook doet.

Anne, Oostzaan op 16-10-2009, 11:59

"U"en "jij"zijn slechts woorden en het is de intentie die daar invulling aan geeft. M.i. is er geen invloed op de ouder-kind relatie, qua respect, noch liefde. Wel kan het handig zijn rekening te houden met de directe omgeving zoals Beatrijs aanraadt. Beste Anne, Zaandam, Ja fijn, De Jong als duidelijke vader! Zolang u voldoet aan zijn overtuigingen dan. Want als (bv) homosexuele zoon, of socialistisch denkende dochter zou u ongetwijfeld veelvuldig onderworpen worden aan zijn corrigerend pak slaag. Als een persoonlijke mening verandert in De Waarheid, ook waar het anderen betreft, ligt onderdrukking van medemensen op de loer.

Maria, Oslo op 15-10-2009, 12:49

@Dim67:
vind je dat gezag en respect afhankelijk zijn van het woordje "u"? Nee? Waarom vind je dan wel dat ouderlijke liefde afhankelijk is van het woordje "je"?

Ellen, Amsterdam op 15-10-2009, 00:35

Gelukkig *heeft* bijna niemand meer bedienden!

Marie, V.S. op 14-10-2009, 20:20

De bedienden van God, Pierre, zijn er al lang met het tafelzilver vandoor.

JW, IJmuiden op 14-10-2009, 20:19

Beschaving, cultuur wordt niet aangeboren, maar is product van ?n leerproces. Vrijwel onwetend wordt de mens geboren, met overleven en drang naar lust als enigst streven. Egocentrisme, oog om oog, territoriumdrift, enz. zijn natuurlijke houdingen, reacties in de harteloze struggle for life. De rest (beleefdheid, respect, gemeenschapszin, verschil mijn en dijn enz.) komt voort uit bewustzijn, denken (welbegrepen eigenbelang) dat van generatie op generatie (vernieuwd/verbeterd) overgedragen en geleerd moet worden t.b.v. duurzame vrede, welvaren. Wie mores en cultuur denkt te kunnen missen, laat mensen weer varkens worden!

Pierre, Nijmegen op 14-10-2009, 16:16

Taalgebruik weerspiegelt altijd de beschaving, cultuur. Versimpelde, platte taal is dan ook een weerspiegeling van weinig geest en veel ruigte, terwijl cultuur juist een grotere gevoeligheid, rijkdom van geest wil bemiddelen, en de wereld, het leven ordelijker, doelgerichter, mooier en aangenamer wenst te maken. Wie louter voor simpel taalgebruik en omgangsvormen kiest, prefereert blijkbaar drift boven geest, ruwheid boven stijl, het dierlijke boven het menselijke. Voltaire voorzag daarvan reeds de gevolgen. Als God niet bestaat, dan kan men daar volgens hem toch beter publiekelijk over zwijgen, anders nemen de bedienden het tafelzilver mee!

Pierre, Nijmegen op 14-10-2009, 16:16

Ik mag De Jong uit Vlaardingen wel! Ik ben het vaak met hem eens. Niet altijd. Hij is misschien een tikkie star in zijn mening, maar dat zegt niets over hem als mens. Hij lijkt mij een ?waarschijnlijk zeer- liefhebbende vader waar je als kind op kan bouwen. Dát is ook heel belangrijk te weten voor een kind. Grond onder voeten! Met een vader zoals hij kun je stevig wortelen in de maatschappij. Sommige mensen wisselen nu eenmaal graag van gedachten over van alles en nog wat. De Jong geeft oprecht zijn mening. Ik zou hem wel als vader willen hebben en dan zou ik ook nog *u* tegen hem zeggen omdat ik respect voor zo*n iemand kan hebben!

Anne, Oostzaan op 14-10-2009, 15:02

JW, u bekijkt `t slechts van de negatieve kant ..
J.v.Eisden, we zijn gelukkig gezegend met kinderen, en genieten van hen dagelijks ...
Wat betreft `geest hebbende`, zijn we inderdaad allemaal gelijk - dat maakt ons allemaal menselijke wezens; wat betreft rol, positie, verantwoordelijkheid en ervaring zijn er nogal wat verschillen; om schoonheid en goede orde in die samenleving te behouden behoren er vervolgens regels van ethiek en moraal te zijn ...

deJong, Vlaardingen op 14-10-2009, 10:40

De jaren 50: schijn en werkelijkheid. Verzuiling: christelijk jongetje mocht niet bij de katholieke padvinderij. Stiekem gedoe: christelijke mensen hadden hun auto een eindje verder staan, zodat ze er ´s Zondags een ritje mee konden maken zonder dat hun kerkgenoten het wisten. Scheiden was not done: mislukte huwelijken waarin echtgenoten elkaar het leven tot een hel maakten. Discriminatie van ongelovigen: in de militaire dienst de les "geestelijke verzorging", keuze tussen dominee, pastoor of de gang in de kazerne dweilen.

JW, IJmuiden op 14-10-2009, 08:49

deJong: In de geest is er geen verschil tussen iemand van baby- kinder- leeftijd of iemand van volwassene- leeftijd. Wie weet is de baby (het kind) wel de oudste en wijste van die 2. Dát is wat het Jij- zeggen uitdraagt, díe tolerantie, dát respect, díe waardigheid, díe vrijheid, díe algemene mensenliefde,( dat waarlijke fatsoen (zo u wilt))
Heeft u kinderen, deJong, ik bedoel: kent u/ ondervindt u wel wat van de practijk des levens?

josiene van eijsden, nl op 13-10-2009, 16:18

@ Aardige man, smerig eten
Mijn moeder zei in mijn jeugd altijd: "Je moet niet zeuren over het eten, kinderen in Biafra zouden het graag willen hebben".
Enfin, u dus niet. Ik moet eerlijk zeggen dat huisgemaakte tomatendrab heerlijk kan zijn. Anderen vinden dat ook. En wat is er nu weer mis met gare broccoli? En die mensen doen hun best om een zelfgemaakte saus te maken...
De groenten moeten van u juist half rauw, de uien juist weer niet.
Ik heb wel eens bij iemand witte rijst met worstjes gegeten. Ik vond het niet veel maar ik was ze toch dankbaar, zeker voor hun gastvrijheid.

Josefien, Groningen op 13-10-2009, 09:03

De jaren `50 waren jaren van meer visie, welvaart, vrede en goede (niet ideale) gezinnen - nu brengen ouders hun kinderen naar school voor veiligheid, er is veel gezinsbreuk, fietsen `staan` niet veilig en meer wanorde in de klas etc.
Geen `U` zeggen tegen elkaar is daar natuurlijk niet de hoofdoorzaak van, maar heeft er wel toe bijgedragen; het hooghartige hart zegt immers:" wie ben jij wel?", "waarom zou ik luisteren naar jou?"

deJong, Vlaardingen op 13-10-2009, 09:01

@Lara, Ik vrees dat De Jong uit Vlaardingen de jaren 50 juist zo bejubeld VANWEGE die opgedrongen godsdienst, kindermishandeling (sorry, ik bedoel " liefdevolle correctie"), vrouwen ondergeschikt enz.. Velen leden hieronder maar het werd lang lijdzaam ondergaan - tot de protestreactie van de jaren 60. Er zullen weinig mensen terug willen naar de jaren50, buiten de heer De Jong dan en enkele medestanders die in zo'n tijd veel beter tot hun recht waren gekomen. Of dat getuigt van een diep-medemenselijke,liefdevolle, christelijke inborst, mag gerust betwijfeld worden.

maria, oslo op 12-10-2009, 17:37

DeJong, zeker les gehad in de jaren 50 ... Voor 't eerst dat ik de spelling 'schaadde' zie ;-) Overigens vraag ik me af of in die tijd alle gezinnen zo goed functioneerden. Denk aan opgedrongen godsdienst, incest, kindermishandeling, vrouwen als ondergeschikt soort mens.

Lara, ... op 12-10-2009, 13:23

Volgens mij is je-jij zeggen een tijdsverschijnsel dat op de woeste golven van onze maatschappij meedeint. Nu zitten we in de *je-jij* fase. Straks misschien weer in de *u* fase. Ikzelf ben 50+-er, koop op dit moment een huis: de makelaar, notaris, hypotheekadviseur, allen zeggen tegen mij *jij* omdat ze z.g. *transparant en klantvriendelijk* werken terwijl ik vanuit mijn opvoeding steeds aarzel: zeg ik *u* tegen de notaris of *jij*? *U* tegen de makelaar of *jij*? Als het voor mij al verwarrend is, moet het toch voor kinderen ook verwarrend zijn. Ai, misschien moet je je maar gewoon laten meewiegen op die woeste baren die *leven* heet.

Corneel, Amsterdam op 12-10-2009, 13:14

Urine steriel of niet, kleine wastafeltjes, zeepjes en handdoekjes of niet: handen wassen na toiletgebruik lijkt mij een etiquetteregel die bovenaan in op lijst staat.

margo, zweden op 12-10-2009, 12:16

Wellicht waren die jaren "50" de beste jaren die NL ooit kende: degelijke gezinswaarden, visie, vaderlandsliefde, werk, verantwoordelijke welvaart, respekt en waardigheid etc. , niet iedeaal maar wel een goede richting ...

deJong, Vlaardingen op 12-10-2009, 12:11

Dim67, om nog niet eens te spreken van de autoriteit die leraren hebben verloren sinds de jaren "`50", en hoe indirekt de samenleving daar schaadde van ondervindt ...

deJong, Vlaardingen op 12-10-2009, 10:47

Mijn dochter van 11 jaar heeft ongeveer 2 jaar geleden aan mij gevraagd of ik het goed vond dat ze U ging zeggen tegen mij. Dat mocht ze van mij maar ik heb haar toen wel uitgelegd dat het wel zo netjes zou zijn als ze dat dan ook tegen andere volwassenen zou doen. Dat is zij toen gaan doen en ik moet zeggen "het heeft toch wel iets" en afstand voel ik totaal niet want wij houden zielsveel van elkaar. De laatste tijd begint ze tegen mij toch af en toe weer je en jij te zeggen, wat ik ook niet erg vind, maar tegenover de andere volwassenen houdz zj het nog steeds vol.

Laat ik ook eens iets zeggen, DH op 12-10-2009, 10:40

Ik ben van net na de oorlog, dus dat is alweer een tijdje geleden, maar ik tutoyeerde wel mijn ouders. Nooit andere volwassenen echter. Eigenlijk het systeem wat je ook in Duitsland hebt. Daar stelt men nog steeds prijs op "Sie" en gaat men niet zo gauw op "Du" over, maar in de familie tutoyeert men elkaar. En terwijl de christenen het hier over "Onze vader die in de hemelen zijt, uw naam worde geheiligd", zeggen ze daar "Vater unser, der Du bist im Himmel, geheiliget werde Dein Name."

Wim, Groningen op 12-10-2009, 10:40

In de Friese taal, waarin ik ben opgevoed, was de aanspreekvorm van mijn ouders nooit een probleem, omdat je als kind (en als volwassene trouwens ook) die ouders altijd met hun "oudertitel" aansprak, dus ipv "u" of "jij", zei je bijvoorbeeld "heeft Heit dat gelezen?" of "Mem begrijpt het heel goed". Ik weet niet of dat tegenwoordig nog zo is, maar ik heb het altijd een interessant taalfenomeen gevonden.

N.Leistra, Voorschoten op 11-10-2009, 22:39

Om aan alle onzekerheid een einde te makenm zijn de TIPS:
1: Een ieder waarmee je niet op school hebt gezeten of tot je naaste vriendenclub behoort is gewoon " U ". Allerlei verhalen die beginnen met "Ja maar..."kunnen naar het rijk der fabelen. Dus de persoon achter de Kassa is ook gewoon " U "Dat getuigd van respect en fatsoen. 2: Uitgenodigd worden voor een etentje oid en er is iets wat je niet lekker vind? Voorzichtig vantevoren kenbaar maken aan de gastheer/vrouw en nooit op bij aankomst! Men zal juist blij zijn als je het vantevoren kenbaar maakt.3: Je ouders zijn Mama en Papa en die "U "noemen is erg pre-jaren 40 en uit de tijd.

Erik, Amsterdam op 11-10-2009, 22:38

U tegen je ouders zeggen?? Te zot voor woorden, het is verdorie geen 1950 meer, kom zeg. Wat goede normen een waarden in je gezin is uiteraard heel goed, maar U zeggen is zo vreselijk afstandelijk - bah. Het doet me meteen denken aan van die kinderen die nooit liefde van hun ouders hebben gekend.

Dim67, Zuidveen op 11-10-2009, 22:37

Daartoe aangezet door de kerk zetten ze zonder enig verantwoordelijkheidsgevoel 12 of 14 kinderen op de wereld die zonder enige opleiding of scholing (er is hier geen leerplicht) maar moeten zien hoe ze het verder redden in het leven. De lijfstraffen daar zijn wel wat meer dan corrigerende tikken. Op latere leeftijd eisen ze van elk van hun kinderen, ook al zijn dat grote armoedzaaiers, bijdragen in hun levensonderhoud. En vooral moeten ze door hun kinderen met veel ontzag worden behandeld. Dat zijn de typische U-ouders hier.

Carlos, Bahia op 11-10-2009, 17:09

Ik mocht mijn ouders tutoyeren en mijn vader nu 80, mocht wat in zijn jeugd zeer ongebruikelijk was, zijn ouders ook tutoyeren. Dat heeft nimmer geleid tot een gebrek aan eerbied voor de ouders. Tegenwoordig is vousvoyeren in Nederland minder gebruikelijk, maar naar mijn mening moeten de ouders dat desondanks zelf bepalen, net zoals het hanteren van andere regels in hun gezin, ook als elders andere regels gelden. De aardige zakenrelatie heeft u bij hem thuis uitgenodigd en niet voor de gemakkelijke onpersoonlijke weg gekozen u in een restaurant uit te nodigen. Jammer dat u dat niet kunt waarderen en zeurt over de kwaliteit van het eten.

Tossana, Duiven op 11-10-2009, 17:07

De Jong uit Vlaardingen haalt graag te pas en te onpas de sexuele revolutie erbij.Waarschijnlijk is De Jong een religieuze man die veelvuldig getergd wordt door gedachtes aan zondige uitspattingen. Aangezien hij verder van mening is dat het slaan van kinderen "liefdevol" is (eerdere reactie) en kinderen niet "gelijk" zijn aan volwassenen heeft hij ze hopelijk zelf niet.

maria, oslo op 11-10-2009, 17:07

@Maria Rietveld: Dat is best mogelijk, ik zeg ook niet dat AL die verhalen verzonnen zijn, maar sommige, bijvoorbeeld waarin gedetailleerd wordt verteld hoe iemand haar echtgenoot bedriegt, maar dit NOOIT zal bekennen, terwijl er zoveel details worden gegeven dat ze gemakkelijk herkend kan worden door diezelfde echtgenoot. Columnist Dijkstra in hetzelfde blad heeft zich trouwens ook wel eens sarcastisch uitgelaten over het waarheidsgehalte van die rubriek. Zo zeg ik ook niet dat ALLE problemen in de rubriek van Beatrijs door de inzender verzonnen zijn, maar in sommige gevallen heb ik ernstige twijfels.

Wim, Groningen op 11-10-2009, 14:07

Weinig verrassende reactie van dhr. de Jong:
"Als ouders niet met U wensen te worden aangesproken, dan zullen ze verliezen op gebied van respekt, gehoorzaamheid en liefde".
Zijn respect, gehoorzaamheid en liefde dan wel verbonden aan de aanspreekvorm, terwijl afstandelijkheid dat niet is?
Goed antwoord van Beatrijs om mee te nemen wat gebruikelijk is in de omgeving. Ik ben benieuwd wat dan de uitkomst is!

Renate, Rotterdam op 11-10-2009, 14:03

Aardige man, smerig eten. Gooi uzelf niet in de stress. Naar een restaurant kan altijd, maar in vrijwel elke plaats kunt u eten thuis laten brengen. En niet alleen chinees. Bij een zakenrelatie is het een goed idee om te vragen of iemand voorkeur heeft voor vlees, vis of vegetarisch. Dit voorkomt problemen en u kunt op uw gemak meeëten.

Martha Blom, Goes op 11-10-2009, 14:03

U of jij!

Natuurlijk kunnen er in relatief goede gezinnen/relaties, zoals die van Anneke de Wit, minder goede tradities van start gaan ...

deJong, Vlaardingen op 11-10-2009, 08:57

@ Wim uit Groningen
Je twijfelt aan de echtheid van het verhaal over het smerige eten bij de zakenrelatie en refereert aan de rubriek achterin VROUW van de Telegraaf, die verhalen kunnen volgens jou ook niet echt zijn, want het zijn geheimen, maar ze staan in de Telegraaf dus iedereen kan het lezen dus het zijn geen geheimen. Sorry Trouw, ik moet het even opnemen voor de Telegraaf.
Ik heb in de VROUW gestaan en het is allemaal echt. Nee en als je in de Telegraaf hebt gestaan is het geen geheim meer, maar ik wilde juist een taboe doorbreken, in mijn geval op het hebben van een chronische psychiatrische ziekte.

Maria Rietveld, Amsterdam op 11-10-2009, 08:57

Smerig eten: Zo'n lange beschrijving van een maaltijd heb ik wel vaker gezien. Maar dan wel als een recensie van een restaurant.Dit was geen restaurant!
Kwam u alleen om het eten of ook voor het gezelschap? Misschien heeft meneer goed zijn best gedaan en vond het geslaagd: of niet. Doet er niet toe. Mijn advies is ,altijd een klein hapje eten voor je naar een etentje gaat .Of een klein hapje meenemen en ongemerkt opeten. Dit in geval je het niet lekker vindt en niet de rest van de avond met een rammelende maag wil zitten. Het advies van Beatrijs en anderen om volgende keer in een restaurant te eten is een mooie oplossing.

Gerda, aardbol op 11-10-2009, 08:57

In het Veluwse dialect waar ik mee opgegroeid ben bestond überhaupt geen woord voor "ü" - het was altijd "jie".

Boris, Nunspeet op 11-10-2009, 08:53

@Pierre: Ook in een jij-jou-relatie kan je prima bevoogdend optreden. Ik geef leiding aan een grote groep mensen. Die spreken mij (gelukkig) echt niet met u aan, maar als ik in hoofde van mijn functie iets wil doorvoeren, ondermijnt een discussie waarin mijn medewerkers mij tutoyeren mijn gezagspositie en dus rol echt niet. En zo werkt het ook in een gezin.

Arnold, Den Haag op 11-10-2009, 08:53

@Annique: Er zijn in deze rubriek al veel vragen over tutoyeren geweest, en elke keer is er weer iemand die kraaiend het voorbeeld van de Engelse taal aanhaalt waar men slechts 'you' kent. En altijd moet zo iemand er dan op worden gewezen (nu dan maar door mij) dat men in het Engels toch alsnog moet kiezen tussen 'Mr. Jones' of 'John'. Gegriep op Engelstalige sites gaat niet over 'u' of 'jij', maar over ongevraagd met de voornaam worden aangesproken.

Ineke, Leiden op 10-10-2009, 21:34

DeJong uit Vlaardingen heeft 't weer mis. Zo zei mijn 80-jarige moeder al tegen haar ouders je en jij. In het gezin waaruit mijn oma kwam was dat ook al gewoon. Ik ben zelf ook zo opgevoed en dat staat totaal los van de jaren 60. Daarbij was uitgerekend mijn moeder iemand die manieren heel belangrijk vond. En dan bedoel ik échte manieren. Niet dat slappe aftreksel wat zo iemand als Balkenende bedoelt met zijn normen en waarden (wormen en baarden).

Anneke de Wit, Den Haag op 10-10-2009, 21:34

Die *aardige man, smerig eten* weet helemaal waar hij over praat, moet natuurlijk zijn: *weet helemaal NIET waar over hij praat*. Ik zou zeggen wees eens niet zo kortzichtig, kijk eens verder dan je neus lang is! Wat denk u, dat een ander u express zo?n vieze maaltijd voorzet????

Anneke, Zaandam op 10-10-2009, 21:34

Een galgenmaal nu, is de laatste maaltijd die je aangeboden krijgt voordat het doek valt. Vaak mag je nog kiezen ook. Er zit geen enkele associatie met vies eten aan vast, in tegendeel. Maar dus wel met een einde, bijvoorbeeld het einde van een zakenrelatie - op grond van arrogantie en minachting. Overigens heb ik bij diners in restaurants lang niet altijd goede en lekker bereide maaltijden gekregen.

Stella, Utrecht op 10-10-2009, 20:09

Bij het beantwoorden van de vraag ?U of jij? zou m.i. ook betrokken moeten worden dat ouderen niet alleen goede maatjes van kinderen behoren te zijn, maar ook een rol hebben te vervullen. Jij-zeggen ondermijnt op emotioneel vlak echter elke rolidentificatie, zodat gemakkelijk grenzen vervagen (wet, taboes), en gehoor geven aan wat meerderen in functionele zin terecht vragen of eisen extra moeilijk wordt. Zou de agressie tegen politie enz. ook niet ingegeven worden doordat vanwege het gejij en gejou geen enkel functioneel gezag meer wordt (h)erkend en beloond? Bevordert het gejij niet juist zelfoverschatting, egocentrisme en korte lontjes?

Pierre, Lent op 10-10-2009, 20:07

Enige tijd geleden vroegen wij collega?s van mijn man te eten. Zij zouden daarna naar een beurs gaan. Ik was nerveus, er hing veel van af voor mijn man: ik was niet zo goed in dat soort dingen! Het regende die dag uitzonderlijk. De slager had niet het vlees dat ik nodig had voor het gerecht; ik kon de bijbehorende verse ingrediënten niet vinden. Ik moest iets anders verzinnen...snel! Ik wilde graag *verantwoord* koken. Uiteindelijk is het geen succes geworden. Nog steeds voel ik *spijt*. Ik deed mijn best. Mijn uiterste best voor mijn man. Had ik maar...had ik maar...Die *aardige man, smerig eten* weet helemaal waar hij over praat!

Anneke, Zaandam op 10-10-2009, 20:07

Smerig eten:Eten is m.i. nooit smerig ..Het voedsel kan alleen op een andere manier worden klaargemaakt.
Ik woon al jaren in Spanje en daar is het de gewoonte mensen uit te nodigen en nooit bij jezelf thuis, maar in een restaurant.
Nu kun je hier voor 10 euro een heerlijk drie-gangen menu consumeren, incl. een fles wijn.
Er zullen in Nederland (met goed zoeken) zeker redelijke restaurantjes te vinden zijn.
Ik vind het trouwens erg onaardig ,om iemand die zeker zijn best heeft gedaan in de keuken, zo laag neer te zetten.
Ik zou zeggen ga eens elders in de wereld een kijkje nemen, en U zult zien hoe ongelooflijk verwend we zijn .

ANNE, ALICANTE (ESPAÑA) op 10-10-2009, 15:55

Beste U of Jij,
Ik ben van 1944 en mijn ouders hebben nooit gevraagd U tegen hen te zeggen.Sterker nog, ze moedigden het tutoyeren juist aan, het gaf een eenheids gevoel(zei mijn vader)
Ook ik heb ervaren (zeker in die tijd) dat de band met mijn ouders uitstekend was.
We hadden een eerlijke relatie en ik denk daar nu nog steeds met veel liefde aan terug.
Gelukkig woon ik tegenwoordig in een Engels sprekend gebied waar dus maar een woord geldt in deze, het YOU gebruik.
Heerlijk om nooit meer te hoeven na denken of ik tegen iemand U of Jij moet zeggen.
Ik heb zelf geen kinderen, maar zou nooit U genoemd willen worden door mijn kind...

ANNIQUE, ERGENS op 10-10-2009, 15:55

U of Jij!

De oorsprong van de traditie om U te vervangen door jij ligt in de jaren `60, de tijd van de anti-autoritaire sexuele revolutie, waar de secularisatie mensen aanstuurde op meer `gelijkheid`.
Het punt is, of je het daar mee eens bent of niet. De meeste mensen lieten zich willoos met de massa meeslepen uit gemak.
De aanspreekvorm kan wel degelijk een instrument zijn van meer respekt en een mooie cultuursvorm. Waarom zou je iets weggooien wat mooi is?
Vooral als een kind denkt dat volwassenen `gelijk` zijn, en het is soms boos - dan klinkt `jij` behoorlijk lelijk en brutaal zelfs.
Ouders mogen zelf kiezen om goede dingen vast

deJong, Vlaardingen op 10-10-2009, 15:55

Afstandelijkheid heeft uiteindelijk niets te maken met de aanspreekvorm, maar wel alles met het innerlijke, het hart van de mens. Als ouders niet met U wensen te worden aangesproken, dan zullen ze uiteindelijk wat verliezen op het gebied van respkt, gehoorzaamheid en ja, zelfs de liefde - de weg van de minste weerstand is op moraal ethisch gebied een niet verstandige weg dus.

de Jong, Vlaardingen op 10-10-2009, 15:55

Smerig eten: weer twijfel ik aan de echtheid van een verhaal. De schrijver vraagt zich af hoe hij een nieuwe uitnodiging kan vermijden, maar het hele verhaal inclusief menu verschijnt wél op Internet, zodat het voor de gastheer zeer herkenbaar zou zijn en deze het waarschijnlijk ook onder ogen zou krijgen. Wat heeft een advies dan nog voor zin? Het doet met denken aan de verhalen achterin de Vrouw-bijlage van de Telegraaf, waar vrouwen zogenaamd allerlei pijnlijke geheimen vertellen, die - als ze waar zouden zijn - allang meer geen geheim meer zouden zijn nu ze met honderdduizenden overal te lezen zijn en zeer herkenbaar zouden zijn. Kom nou!

Wim, Groningen op 10-10-2009, 13:06

Galgemaal. Een galgemaal is niet zomaar een afschuwelijke
maaltijd, het is oorspronkelijk de laatste maaltijd die
veroordeelde gevangenen kregen voordat zij werden opgehangen.

B.R.Marquart Scholtz, Amstelveen op 10-10-2009, 13:05

@ U en Jij
Het 'u' zeggen tegen de ouders door kinderen is absoluut geen garantie dat daar ook respect achter zit wat de term lijkt te impliceren. Zo heb eens iemand tegen zijn vader horen zeggen 'U bent een lul, pa!' Ik heb mijn ouders altijd getutoyeerd, maar nog nooit heb ik mijn vader een lul genoemd. Het gaat uiteindelijk om het respect, niet alleen om de vorm.

Merel, Warmond op 10-10-2009, 13:05

Wat een briljante oplossing voor het probleem 'aardige man, smerig eten'. Hoeft die schat van een collega niet in de keuken te zweten op gerechten die hij/zij niet beheerst en hoeft de genodigde geen maaltijd tot zich te nemen die hem/haar niet smaakt. Restaurant, eerste keer uitnodigen en de volgende keer kosten delen. Zo doe ik het zelf ook soms met mensen met wie ik een louter zakelijke relatie heb. Werkt perfect.

Barbara, Amsterdam op 10-10-2009, 13:05

U zeggen tegen vreemden en hoogbejaarden: prima! Maar tegen je ouders? Ik vind het al buitengewoon onprettig, dat ik na 6 jaar nog steeds U schijn te moeten zeggen tegen mijn schoonmoeder en haar dien aan te spreken met mevrouw. Het schept zo'n onnodige afstand. Hoe bespreek je iets vertrouwelijks bespreken met iemand die je moet aanspreken met U?

Anouska, Thuis op 10-10-2009, 12:59

Ujij: laat die kinderen dat zelf uitzoeken. Kinderen zijn slim en wijs genoeg om uit te vogelen wanneer ze jij moeten vervangen door u.
Het is aan u om te bepalen wat voor soort relatie u wilt hebben met uw kind(eren): liefdevol of afstandelijk. Beiden gaan niet samen: liefdevol wil zeggen een hoge mate van intimiteit, afstandelijk is respect eisen op grond van leeftijd. Op die grond respect eisen is onzinnig; daar heeft u niets voor hoeven doen - het is geen kwaliteit of verdienste, behalve uitkijken bij het oversteken.
U zult toch echt moeten werken voor dat respect anders dan onzinnige eisen stellen.

R. Peters, Rotterdam op 10-10-2009, 12:59

Die onaardige gasten weten blijkbaar niet wat een galgenmaal is.

Stella, Utrecht op 10-10-2009, 12:59

Goed antwoord van Beatrijs op: U of jij? Ik wil er nog aan toevoegen dat het U- zeggen tegen ouders die je met recht kunt hoogachten en liefhebben iets vanzelfsprekender is dan het U- zeggen tegen ouders die hun kinderen slecht behandelen en mishandelen.
Ook zelfs als volwassene zou je in het laatste geval liever eens flink jij-en en jouwen tegen ouders waar je als kind onder hebt geleden maar het "respect" en het U- zeggen blijkt dan zo ingeslagen dat je nooit meer een confrontatie met hen aandurft op basis van volwassenen- onder- elkaar.
PS) kleine kinderen nemen gevoelsmatig over wanneer U- zeggen goed is (zoals bij de dokter bv).

josiene, zutphen op 10-10-2009, 12:52

"aardige man, smerig eten" - ik noem u hierbij: "verfijnde smaak, toch akelige horken"
met uw karakter mag u blij zijn überhaupt nog ergens te worden uitgenodigd

Sandra, Amsterdam op 10-10-2009, 12:50

@ hygiene.
Dat gastendoekjes na 3x gebruik net zo smerig zijn als de deurknop zal iedereen begrijpen. Ik heb het probleem opgelost door een antibacteriele handgel in een pompflacon neer te zetten. Weg probleem.
Ik ben het eens met Darius: toiletten (zoals in ons oude huis) zijn al zeer krap bemeten en dan moet er ook nog eens zo'n akelig klein rotfonteintje in, dat NOG meer ruimte inneemt en waar je je handen niet eens normaal onder kunt wassen....

aardige man, smerig eten: aan gedacht dat die zakenrelatie u wel eens expres dit maal heeft aangeboden? Enfin, mijn sympathie ligt duidelijk bij uw zakenrelatie! Overigens wel een goeie oplossing.

Pien, Amsterdam op 10-10-2009, 12:47

Ik kan me voorstellen dat u er prijs op stelt dat uw bezoek de handen wast na een bezoek aan het toilet. Misschien is een andere mogelijkheid een flacon met desinfecterende gel neer te zetten, dit is verkrijgbaar bij de drogist. Het is een gewone handgel voor huis-tuin- en keuken gebruik, te gebruiken zonder handdoek en droogt neteen op. Zelf heb ik dit al jaren in gebruik. Ik vind dat u uw gasten best op tactvolle wijze kunt vragen dit te gebruiken. In verband met de Mexicaanse griep wordt daar toch ook op gewezen?

Marlous, Amsterdam op 10-10-2009, 12:16

@Aardige man, smerig eten. Stel: u bent thuis uitgenodigd door deze relatie omdat hij u beiden aardige mensen vindt.Hij heeft de halve dag staan zwoegen op dit recept.Hij kookt niet zo vaak, maar kom hij wil goed voor de dag komen. Het is niet geworden wat hij had gehoopt.....Kan toch gebeuren! Alsof u bent geboren met 3 Michelin sterren achter uw naam! En om dan te spreken van een "galgemaal" en "gezworen dat we dit nooit meer gepresenteerd willen krijgen". U bent kortzichtige snobs.Het was een gezellige avond maar o o o het eten. Normaal gesproken lachen mensen daar toch om. Dat men u uberhaupt nog wel eens vraagt! Wat een pretenties zeg.

darius, Rotterdam op 10-10-2009, 00:58

@ hygiëne. Ik verfoei die "fonteintjes" met die ingedroogde gastenzeepjes.
Waar nauwelijks 1 hand onder het kraantje past. Waar het je niet lukt 2 handen in te zepen of af te spoelen. Het waterstraaltje door het verkalkte kraantje alle kanten op spuit. Waar je niet fatsoenlijk de zeep kunt pakken of tussen twee vingers. ("gastenzeepje")Waar bij het verlaten van het toilet blijkt dat de voorkant van je pantalon / rok voorzien is van een natte plek omdat je werd gedwongen tegen dat fonteintje aan te staan. Zouden wellicht meer mensen daarom uw gastenzeepje onaangeroerd laten?

Darius, Rotterdam op 10-10-2009, 00:58