Altijd het kleine broertje erbij
Beste Beatrijs, Onze zoon (negen jaar) is sinds een half jaar bevriend met een jongetje van acht dat hier in de buurt woont. Ze spelen leuk samen en kunnen goed met elkaar overweg. Nu heeft dat vriendje een broertje van vier jaar, dat altijd wil meespelen. Daaruit ontstaan vaak frustraties, onbegrip en ruzies tussen die drie.
De paar keer dat de kleine meekwam, trok hij al het speelgoed uit de kast, de twee grotere jongens keken niet naar hem om en uiteindelijk zat ik met die kleine aan de keukentafel te tekenen. Het probleem is dat die moeder vindt dat niemand buitengesloten mag worden. Zo kunnen die twee oudere kinderen nooit eens ongestoord samen zijn. Ik heb een poging gedaan tot een gesprek over de leeftijdsverschillen maar dat komt niet aan. Ik wil niet op de kleine passen maar ik wil wel graag het vriendje bij ons laten spelen. Wat kan ik doen?
Verplicht driemanschap
Beste verplicht driemanschap,
Een leeftijdsverschil van vier jaar is heel groot voor zulke jonge kinderen. Achtjarigen hebben andere interesses en spelen anders dan vierjarigen. Het niet buitensluiten van jongere kinderen is een mooi principe dat dagelijks in de huiselijke kring aan bod komt, maar daarnaast moet kinderen ook het hunne worden gegund. Ze moeten de vrijheid hebben om er eigen sociale contacten op na te houden. Het is niet goed om een ouder kind voortdurend met de verantwoordelijkheid voor een jonger broertje of zusje op te zadelen.
Spreek nogmaals met die moeder. Over hoe het bij dat vriendje thuis toegaat als uw zoontje daar over de vloer is, hebt u natuurlijk niets te zeggen, maar in uw eigen huis wel. Vertel de moeder dat u blij bent dat haar en uw zoon het goed met elkaar kunnen vinden en dat u met plezier haar oudste bij u thuis ontvangt. Vraag haar of ze het broertje niet meer wil meesturen. Leg vriendelijk uit dat het voor uw zoon en z’n vriendje niet leuk is om altijd die kleine op hun nek te hebben. Bovendien draait het eropuit dat u entertainer voor de jongste bent en daar zit u niet op te wachten. Suggereer de moeder dat het voor haar jongste leuker zal zijn om met eigen vriendjes te spelen. De kleine is vier jaar en gaat dus naar school. Zo moeilijk kan het niet zijn dat hij een klasgenootje mee naar huis vraagt om te spelen. Het is voor alle kinderen, of ze nu jong of ouder zijn, belangrijk om eigen vriendjes te hebben.
Beste Beatrijs,
Over een paar maanden krijgen wij ons eerste kindje. Wij verwachten dat wij – net als vele nieuwbakken ouders – voornamelijk kinderkleertjes cadeau zullen krijgen in de kraamtijd. Nu mogen wij een gegeven paard niet in de bek kijken en moeten wij blij zijn met de moeite die het bezoek voor ons en ons kindje doet, maar wij vinden het zonde om een overdosis aan kleine kinderkleertjes te krijgen waar het kindje snel uit zal groeien. Liever willen wij een duurzaam cadeau ontvangen waar het kind later ook iets aan heeft. Het lijkt ons een mooi idee om een spaarrekening te openen waarop een bedragje gestort kan worden. Op trouwkaarten is een ‘envelopje’ geaccepteerd als teken dat het bruidspaar een geldbedrag op prijs stelt. Is het vreemd als er een envelopje op een geboortekaartje staat?
Geld voor de baby
Beste geld voor de baby,
U bedoelt een envelopje waaronder uw bankrekeningnummer staat vermeld, zodat uw internetbankierende vrienden hun verplichting jegens u tegelijk met hun andere betaalopdrachten kunnen afhandelen? Doe het alstublieft niet!
Envelopjes als symbool voor contant geld maken altijd een inhalige indruk. Zowel op trouwkaarten als op poezelige geboortekaartjes staat een envelopje voor de vraag ‘Mag ik effe vangen?’ U wekt daarmee de schijn te zoeken naar mogelijkheden om de kosten die een kind nu eenmaal met zich meebrengt althans gedeeltelijk af te wentelen op uw vrienden en familie. Maar kraambezoek heeft geen onderhoudsplicht. Laat ze maar komen met hun babykleertjes en speelgoedjes! Er zit altijd wel iets aardigs bij wat u kunt gebruiken en wat u niet kunt gebruiken geeft u door of weg.
Beste Beatrijs,
Een goede vriendin van mij gaat over enkele maanden trouwen. In de voorbereidingen ben ik betrokken geweest bij het uitzoeken van de jurk. Een andere vriendin is getuige. Nu heeft ze mij gevraagd overdag bij de cadeautafel te staan. Misschien voelt zij zich schuldig dat ze mij niet als getuige heeft gevraagd, misschien denkt zij dat ik het als een eer zal beschouwen om bij de cadeautafel te staan, maar ik hoef verder geen speciale rol op die bruiloft. Het is een lieve vriendin en ik zal haar ook ter wille zijn, maar toch vraag ik me af: is het een eer om bij de cadeautafel te mogen staan, of is het een taak die je je vervelende achterneefje geeft?
Hulpje tegen wil en dank
Beste hulpje tegen wil en dank,
Bruiden in spe overschatten vaak de animo van gasten voor het uitvoeren van zogenaamd speciale hand- en spandiensten. Het is absoluut geen eer om bij de cadeautafel te mogen staan. En zeker niet een hele dag! Het is een taak die te vergelijken is met garderobepersoneel of jufrouw van de retirade.
Zeg tegen uw vriendin dat u bij nader inzien liever een gewone gast wil zijn op die dag. Suggereer een andere oplossing voor het in ontvangst nemen van cadeaus. Bij de ingang van de feestruimte moet ergens een tafel staan, waarop gasten hun cadeaus kunnen achterlaten. Op die tafel liggen blanco stickers en een paar viltstiften. Aan de muur een papier met het verzoek aan gasten om hun naam op een sticker te schrijven en die op het pakpapier van hun cadeau te plakken. Zo weet het bruidspaar later welk cadeau van wie afkomstig is. Gasten kunnen dit eenvoudige klusje uitstekend zelf afhandelen en hebben daar geen personeel bij nodig.
© Trouw 2010, op dit artikel rust copyright.
Vragen over de omgang met buren, collega’s, familie, vrienden en kinderen kunt u sturen naar: Trouw, Beste Beatrijs, Postbus 859,1000 AW Amsterdam. U kunt uw vraag ook elektronisch indienen via www.trouw.nl/beatrijs of via beste@beatrijs.com Het archief van deze rubriek is te vinden op www.beatrijs.com
Trouw zoekt winnaars van olympische medailles. Kent u ze en weet u waar ze woonden toen ze het olympisch ereschavot beklommen? Bekijk ze bij Trouw in de Buurt en zet ze zelf op de kaart!
Reacties (33)
Ik speelde vroeger heel veel met mijn 4 jaar jongere broertje en dat ging prima, heb er ook zeker geen hekel aan mijn broet door gekregen. Het is dus zeker geen wet van meden en perzen dat dat fout gaat.
Wat mij wel opvalt is het gedrag. Ook voor een 4-jarige is het toch niet normaal om al het speelgoed uit de kast te trekken? Dat lijkt me een groter probleem dan met je broer opgescheept te zitten.
Het "ongestoord" samen kunnen zijn van de ouderen komt trouwens wel voor omdat zij met het kleine kind gaat tekenen. En wil je dat niet dan laat je ze lekker met z'n drieën buitenspelen!
Sigi, Amsterdam op 09-10-2009, 09:09
Helemaal eens met Annelies. Voor dat kleintje is het ook niet leuk om er altijd maar bij te hangen.
Margo, Zweden op 07-10-2009, 23:12
@vriendje, wat een netelige situatie. De moeder van het vriendje van uw zoon ziet behalve uw gratis oppasdiensten nog iets over het hoofd. De oudste zoon wordt verplicht altijd met zijn veel jongere broertje te spelen. Dit kan een zeer negatief effect op de relatie tussen de broers hebben. Ik werd als oudste ook altijd met mijn jongere broertje opgezadeld en kreeg daardoor een hekel aan hem. De relatie is nu we volwassen zijn wel weer redelijk goed, maar een echt goede band hebben we onder andere daardoor nooit gekregen.
Annelies, Groningen op 07-10-2009, 14:30
Deze week is het echt raak met ego-centrische mensen.
Gratis babysitter met als 'nobel' excuus dat kind van 4 niet uitgesloten mag worden.
Gratis dienstmeid met mooi excuus dat het zo'n eer is.
Bedelen om geld omdat je 'weet' dat iedereen een kadootje wil geven omdat je een baby hebt gekregen en geld is veel handiger.
Worden we echt zo onbeleefd ? Laten we hopen dat dit uitzonderingen zijn.
Gerda, aardbol op 07-10-2009, 11:13
Ik vraag me af of de moeder van de jongen van 9 die schrijft misschien maar 1 kind heeft. Bekijk het eens van de andere kant.
Het zou uw zoon geen kwaad doen om ook te leren om te gaan met jongere kinderen. Kinderen uit grotere gezinnen leren dat vanzelf.
Tussen mijn 2 jongste kinderen (die 5 jaar schelen)scheen zelden een boos woord te vallen. Ik herinner me ook nog goed hoe mijn 2e kind ontroostbaar bij de voordeur zat te huilen als haar oudere broer naar een vriendje ging en zij niet. Ik stel voor dat uw zoon zo veel mogelijk bij de vriend gaat spelen (en dat het broertje tegelijkertijd ook af en toe bezoek krijgt).
Anna Lines, Londen op 06-10-2009, 12:23
@Barbara: je hebt volkomen gelijk. Natuurlijk had ik moeten zeggen dat het bruidsPAAR de hele dag centraal staat.
Maar ja, als mannelijke familieleden of collega's gaan trouwen, heb je over het algemeen niet een heel jaar lang overlast van ze. De bruidegom heeft inderdaad recht op applaus en verdient ieders volle aandacht en bewondering. Na Het Huis, Het Huwelijk, staat hem (en vooral niet te vergeten: de collega's van de bruid - na het verstrijken van het jaarcontract) immers nog te wachten: De Zwangerschap, De Bevalling, Parttime Werken ("liefst 3 dagen"), De Creche+Oppas, enz.
Simone , Den Haag op 05-10-2009, 21:09
Simone, Je zegt: "Op een normale bruiloft staat de bruid
centraal". Beetje vreemd, mag de bruidegom misschien ook
nog meedoen?
Barbara Marquart Scholtz, Amstelveen op 05-10-2009, 15:35
Het geven van cadeautjes na een bevalling stamt nog uit de tijd dat we zo arm als de neten waren. Het tegendeel is nu het geval: we hebben eerder te veel dan te weinig spullen. En hoe kom je dan weer van die goedbedoelde rotzooi af zonder de gevers voor het hoofd te stoten...
Zo'n envelopje is zo gek nog niet, zeker als je erbij vermeldt waaraan het bedrag besteed gaat worden. Als gever weet je dan tenminste zeker dat het cadeau echt op prijs gesteld wordt. 'n Typisch geval van win-win!
Saskia, Amsterdam op 05-10-2009, 11:31
Even over de grens, in België, is het heel gebruikelijk dat op het geboortekaartje staat vermeld bij welke babywinkel een cadeaulijst klaarligt. Daar kunnen de gasten dan een cadeautje van uitzoeken (en betalen) dat de ouders graag willen ontvangen. Ook staat vaak het nummer van een kinderspaarrekening vermeld; dat staat beter dan een envelopje.
Siebrie, Groningen op 05-10-2009, 11:21
Vriendje. Het lijkt erop dat de moeder het wel gemakkelijk vindt om de jongste bij u te laten spelen, terwijl het ook voor haar duidelijk is dat kinderen van 9 en 8 in andere dingen geïnteresserd zijn dan een kind van 4. Zij gebruikt u als gratis oppas, zodat zij meer tijd voor zichzelf heeft. Hulpje. indien u als enige vriendin naast zus, moeder en schoonmoeder betrokken was bij het uitzoeken van de bruidsjurk, mag u dat als een eer beschouwen. In dat geval kunt u gezellig tezamen of afwisselend achter de bruidstafel staan met de eventuele zusters en broers van bruid en bruidegom, maar niet als enige die avond.
Tossana, Duiven op 05-10-2009, 10:49
Wij hadden jarenlang een strikte oppas, 60+, die vriendjes weigerde als er geen duidelijke afspraak was met ouders.Ad hoc afspraakjes op het schoolplein,broertjes of zusjes in het kielzog, kregen nul op het rekest: ?nee, als die in de sloot duikelt,is dat niet mijn verantwoordelijkheid?. Zo consequent, mijn dochters zijn na 15 jaar nog gek op haar.
Baby cadeautjes: lieve vrienden geven iets moois, iets waardevols, dat kan een gedichtje zijn, een lampje met tekst, zelfgebreide sokjes, een hangertje, truitje uit Peru, alles om het kindje en de ouders geluk te wensen. Mijn vraag hebben ouders die een envelopje vragen wel echte vrienden?
cor, leiden op 04-10-2009, 23:36
@JW: trouwen is alle drie die plagen in een: godsdienst (het kerkelijk deel van het huwelijk, het monogaam moeten samenwonen tot de dood hen scheidt), Politiek (samen is het makkelijker huishouden dan twee aparte, plus dat sommige dingen ook gemakkelijker gaan als je getrouwd bent) en sport (hoe zorg je dat jouw bruiloft de "beste, duurste, extravagantste, raarste, blablaste wordt"... ) Afschaffen hoeft voor mij niet, dan gaan mensen andere dingen misbruiken om zich te overtroeven van anderen...
Ewa, Almere op 04-10-2009, 22:45
Margot, helaas...: men woont al jaren samen, maar wat vroeger een (emancipatie?!) besluit van 2 volwassenen was, moet nu kinderachtig en liefst met veel bombarie, "gevraagd" worden. Vervolgens komt er op kosten van anderen 'n infantiele viering als afscheid van een vrijgezellenbestaan? Op een normale bruiloft staat de bruid inderdaad de hele dag centraal. Maar de bij voorbaat hysterisch en overspannen bruiden eisen vaak een heel jaar aandacht op waarbij de latere gasten bij voorbaat wordt "ingefluisterd" hoe zij geacht worden te figureren tijdens het feest. Niemand die nog interesse heeft in "het examen". Idee: acteurs inhuren als gasten?
Simone , Den Haag op 04-10-2009, 18:51
Margo, negatief over huwelijken? Mij valt juist zo op dat het in deze rubriek bij huwelijken alleen gaat over triviale zaken. De kleur en vorm van de kleren van gasten, hoe krijg ik zoveel mogelijk cadeaus, en hoe maak ik zoveel mogelijk indruk op de wereld om me heen. Het gaat niet meer om liefde en het ontmoeten van mensen die je graag ziet. Cadeaus zijn een fijne herinnering aan een fijne dag. Zo drinken wij onze koffie nog steeds graag uit die mokken die we bijna 25 jaar geleden kregen van juist die vrienden.
Lara, ... op 04-10-2009, 13:18
Als de toekomstige bruid een goede vriendin is die je om een gunst vraagt, mag je dat ook gerust weigeren. Je zou ook nog kunnen aanbieden om een uur bij de tafel te staan en dat ze voor daarna weer een ander vraagt. Maar inderdaad is het niet noodzakelijk dat iemand zich speciaal over de cadeau's ontfermt. Tegenwoordig zetten de meeste bruiloftsgasten toch zelf tevoren al hun naam op hun cadeau of envelop. (Overigens vind ik dit ook een goede klus voor een bruidsmeisje/jonker, als die er is.)
@geld voor baby: moet je je voorstellen dat het kind later z'n eigen geboortekaartje ziet met envelopje erop...
Lalagè, Amersfoort op 04-10-2009, 13:18
Is het dan de bedoeling dat u de cadeaus ook in ontvangst neemt? Ik weet niet beter dan dan het bruidspaar de cadeaus in ontvangst neemt en op een tafel achter zich neer legt. Ik vind het typisch een geval van moeilijk doen als het gemakkelijk kan.
ans, apeldoorn op 04-10-2009, 13:14
@Margo: het heeft wmb niks met eer te maken, maar ik zou me rot vervelen om urenlang bij een cadeautafel te staan. Op een bruiloft wil ik de bruid feliciteren, liedjes zingen voor mijn part, dansen, eten en drinken, kletsen met vrienden en familie etc.
Uren bij de ingang staan betekent dat je zelf geen feest kunt vieren. Daar moet je als bruidspaar dan maar iemand voor inhuren, net zoals je je gasten ook niet vraagt om buiten het verkeer te gaan regelen.
Ellen, Amsterdam op 04-10-2009, 11:50
Waarom zouden we alleen maar anderen helpen met 'eervolle' taken? Het iemand helpen is op zich eervol. Het vriendelijk in ontvangst nemen van de cadeaus met een glimlach voor iedere gast verhoogt de feestvreugde voor iedereen.
Ik sta trouwens versteld van de negativiteit rond bruiloften in het algemeen tussen de reacties hier. Hoe komt dat? Omdat er een ander in het middelpunt staat men dat elkaar niet meer gunt?
Margo, Zweden op 04-10-2009, 11:11
Hulpje. Wat is een goede vriendin? De toekomstige bruid vindt u vast een handige kennis die haar hand- en spandiensten kan verlenen. Ga eens bij uzelf na wat uw "goede vriendin" voor u doet of heeft gedaan. Beslis daarna of u vriendin met haar wilt blijven. Zo nee, dan alleen naar de receptie gaan, zo ja dan doen wat uzelf een goed gevoel geeft.
Martha Blom, Goes op 04-10-2009, 00:23
beste geld voor de baby, misschien een oplossing is te vragen of men in het algemeen kleren wil geven voor een later tijdstip, in ons geval hebben we een gespreid aanbod van kleren gehad en hebben bijna niets hoeven te kopen gedurende het eerste jaar, mijn zoon wordt volgende week 1 jaar en heeft genoeg kleren gekregen bij het kraambezoek, dat we alleen maar kleren hoeven te kopen die we leuk vinden, misschien cadeaukaarten voor allerlei andere leuke baby spullen.
Peter de Jonge, New York op 03-10-2009, 21:13
@ verplicht driemanschap: U kunt tegen de moeder zeggen dat u het "samenspelen" een tijdje aangekeken hebt en van mening bent dat het leeftijdsverschil gewoonweg te groot is. U kunt rechtuit zeggen dat u uw handen vol hebt aan het vermaken van de kleinste tijdens deze speelafspraakjes en dat u dat te belastend/vermoeiend/tijdrovend vindt en daar dus in de toekomst vanaf ziet. Ben duidelijk, het is geen vraag maar een vriendelijke mededeling. Ben ook niet bang om de moeder op haar tenen te trappen, zij heeft er schijnbaar geen enkele moeite mee om u als gratis oppas te gebruiken. Belachelijk! Laat niet over u heenlopen.
Puk, Vugth op 03-10-2009, 21:11
Het is toch eigenlijk in en in triest,dat we ons zo druk maken om bovenstaande onderwerpen.
De hele wereld ligt bijna "in de vernieling" en wij bazelen maar door over geld in envelopjes, cadeau-tafels en dreinende kinderen.
Natuurlijk heb ik ook sugesties :
Bruiloft:Ga samen naar een leuk gebied en pluk wat getuigen van de straat.
Geen cadeau tafel nodig.Stort het anders uitgegeven geld voor de ramp op Sumatra.
Klein jochie van vier gewoon rigoreus terugsturen naar mams .
Baby envelopje moet zich m.i. schamen samenvattend"LUXE PROBLEMEN!!!
ANNABELLA, UTOPIA op 03-10-2009, 21:08
Zo´n envelopje zou bij mij de associatie wekken met het rammelen met het mansbakkie (zo heette dat, geloof ik) van de man met het draaiorgel.
JW, IJmuiden op 03-10-2009, 16:33
Ergerniswekkend hoor, dat cadeaux gedoe. Alsof het daarom gaat! Wees liever blij dat familie en vrienden in hun drukke leven tijd vrijmaken om je te bezoeken. En krijg je iets wat je niet kunt of wilt gebruiken, geef het dan door aan een kringloopwinkel of het leger des heils ofzo. Er zijn altijd minder bedeelde ouders te vinden die je er heel blij mee zou kunnen maken.
Ik stel overigens voor dat in nederland voor vijf jaar een verbod komt op bruiloften. Zijn we van dat gezeur van bruiden ook af.
En waarom brengt de ongevraagde 'oppas' dat jongetje niet gewoon terug naar huis? Een broertje van 8 is te jong om als 'oppas' op te treden.
willemien, zwitserland op 03-10-2009, 16:30
kraamcadeau - ik snap de gedachtengang van de aanstaande ouders best. Waarom zou er voor honderden euro's aan klein spul te show moeten gaan hangen, terwijl die euro's beter besteed zouden kunnen worden?
Bij een eerste kindje zou ik die 'show' met leuke kleertjes aan hangertjes niet willen missen; daarin doen die jonge ouders zichzelf tekort.
Maar dat je bij kindje drie, bijvoorbeeld, een andere keus zou willen maken, kan ik me goed voorstellen. Het probleem is alleen hoe je dat charmant oplost.
vera, alblasserdam op 03-10-2009, 16:29
Ik heb wel eens horen verkondigen dat de drie grote plagen van de mensheid zijn: godsdienst, politiek en sport. Als vrij trouwe lezer van deze rubriek krijg ik de indruk dat er ook nog een nummer vier is: de bruiloft.
JW, IJmuiden op 03-10-2009, 16:23
Geld voor baby. Als mensen vragen of jullie wensen hebben, kun je toch altijd aangeven wat je leuker vindt? Maar kom dan niet aanzetten met geld. Wat betreft die bruid in spe. Het valt me wel op in deze rubriek hoeveel mensen trouwen voor de status en het hebben en graaien. Liefde telt niet meer mee. Triest. Het idee dat dat je een vriendin wilt inschakelen als personeel. Hoe diep kun je zakken als 'deftige' bruid.
Lara, ... op 03-10-2009, 13:14
@envelopje: als uw motief werkelijk is dat u het zonde vindt om veel overbodige spullen te krijgen is daar een heel elegante oplossing voor: vermeld op het kaartje dat bezoek welkom is en dat een cadeautje niet nodig is.
Elkl alternatief dat u aandraagt (geld, cadeaubonnen, goed doel) betekent dat u in werkelijkheid wel cadeaus wilt hebben maar dat de standaardmeuk u niet bevalt. Een goed doel aandragen kan hooguit als suggestie (besteed uw kostbare geld liever aan Unicef want wij hebben alles al), maar nooit om het zelf in te zamelen. Dan zadel je je gasten op met de verplichting om in jouw naam weldoener te spelen.
Ellen, Amsterdam op 03-10-2009, 13:05
@Hulpje tegen wil en dank:
Bij de bruiloft van vrienden heb ik (samen met twee andere vriendinnen) bij de tafel met cadeaus gestaan, gedurende de tijd dat het bruidspaar bezig was met recipiëren en cadeaus in ontvangst nemen. Ik vond dit juist leuk om te doen, maar ik weet dat die vrienden nooit de intentie zouden hebben om vervelende klusjes op mij af te schuiven. Achteraf zijn we overigens op een erg leuke manier bedankt.
Als u twijfelt aan de intenties van uw vriendin, kunt u de taak beter afwimpelen. Uw gevoel hierbij is het belangrijkste. Ga er niet tegen wil en dank staan.
Annette, Utrecht op 03-10-2009, 12:16
Een envelopje op een geboortjekaartje. Hoe kom je erop. Inhalig en schandalig. Gaat u toch lekker zelf sparen voor uw kind.
Anna, Den Haag op 03-10-2009, 11:53
1 de pedagogische overwegingen zijn overbodig: zeg gewoon eerlijk dat u geen behoefte heeft om voor gratis oppas te spelen
2 geld vragen is een prima idee, naar het kan sympathieker: plaats een doos of een grote spaarpot zodat de babyvisite 'blind' kan geven en zich niet verplicht hoeft te voelen - het is uitstekend om een kind niet al bij de geboorte aanleiding te laten zijn voor het in de wereld brengen van meer overbodige troep
3 deze rubriek bezorgt mij een nog grotere hekel aan bruiloften dan ik al heb
Sandra, Amsterdam op 03-10-2009, 11:48
@ verplicht driemanschap: De moeder lijkt niet erg fijngevoelig te zijn mbt de behoeften van beide zoontjes EN legt beslag op de moeder van het vriendje. Zij heeft niet het recht om haar ongenuanceerde principe van "niet buitensluiten" bij u af te dwingen. Ik zou het toch nog eens proberen te bespreken met deze moeder. Gooi het er op dat het kleintje nog te jong is voor de spelletjes die de oudere kinderen spelen en dat het veel meer heeft aan vriendjes van zijn eigen leeftijd. Je zou toch mogen verwachten dat ze zich dat ook zelf zou kunnen bedenken.
g, usa op 03-10-2009, 11:46
@vriendje: moeder moet kind van 4 thuis houden, dan kan hij ook niet buitengesloten worden in het spel (moeder wil gratis oppas?)
@envelopje: sowieso altijd foute boel en reden om te overwegen visite over te slaan. Zelfs al voor baby's toegepast? (hoe diep...)
@bruidsknecht: wat een afgang, wat een belediging om daar als "goede" vriendin voor "aangewezen" te worden; valt inderdaad nog mee dat u niet bent "gevraagd" om die dag als toiletjuffrouw te fungeren!
Simone de Wit, Den Haag op 03-10-2009, 10:34
Plaats een reactie
Stuur artikel door