Seks anno 2006 / Dan maak je maar zin

U bekijkt nu: pagina 1 van 2.

Aids, incest en de strijd tussen de seksen: jarenlang was de slaapkamer voor seksuologen vooral het domein van problemen. Inmiddels buigen ze zich weer over ’zin’.

reacties (17)
print
stuur artikel door

Linda de Mol heeft het al gezegd, net als Dr Phil, en heel voorzichtig durven seksuologen het nu ook hardop te zeggen buiten de spreekkamer: vrouwen kunnen best zin maken. Seksuologe Marjo Ramakers: „Ik zeg dat natuurlijk niet zo, dan zou niemand meer komen voor een consult. Maar het is waar dat vrouwen best aan een vrijpartij kunnen beginnen zonder dat ze zin hebben in seks, de opwinding komt namelijk bij veel vrouwen vaak pas als ze bezig zijn.”

Seks terwijl je geen zin hebt? Lang was dat onder invloed van het feminisme onbespreekbaar. „Eerst moesten vrouwen zich bevrijden. Tot vijftig jaar geleden stond in het huwelijkscontract dat je als vrouw beschikbaar moest zijn – zoals dat toen werd genoemd. Zo wilden we dat niet meer. Ik denk dat er nu weer ruimte is voor vrouwen om zich af te vragen wat ze nou werkelijk leuk vinden. Als een van beiden meer of anders zin heeft in seks, waar ben je dan bereid elkaar tegemoet te komen?”

Niet toevallig is het verschil in seksbeleving tussen mannen en vrouwen een van de onderwerpen tijdens het congres dit weekend ter ere van het 25-jarige jubileum van de Vereniging van Seksuologen (NVVS).

Behoeftes die niet bij elkaar aansluiten, het is een van de meest gehoorde problemen in de praktijk in Voorschoten waar Ramakers een keer per week consulten houdt, naast – voor vrouwen – pijn bij het vrijen en – voor mannen – erectieproblemen.

Ramakers, tevens voorzitter van de NVVS: „Veel mensen vinden dat seks spontaan moet zijn. Waarom bespringt de vrouw die man dan niet meer? Dat zie je ook op televisie: het gaat meestal over een man en een vrouw die allebei hartstikke opgewonden zijn.” Haar collega Peter Leusink vult aan: „Op erotische sites op internet gaat het allemaal over vrouwen die graag willen. Dat leidt tot frustraties: in een echte relatie zijn vrouwen lang niet altijd zo gewillig, zeker niet na een paar jaar. Daardoor voelen mannen zich tekortgedaan, en vrouwen zich tekortschieten.’

„Seks is er niet alleen om bepaalde opwinding te bevredigen, zoals in seksfilms altijd het geval is”, zegt Ramakers.

„Maar ook om troost te zoeken, om intimiteit te beleven, om je relatie te versterken. Het helpt soms als mensen er zo naar kijken.”

Leusink is naast huisarts ook seksuoloog. Hij houdt spreekuur in een ziekenhuis in Gouda en in het Academisch Ziekenhuis te Utrecht. Als secretaris van de NVVS wil hij samen met Ramakers de vereniging nieuw leven inblazen. Het vak moet een degelijker imago krijgen, vinden ze.

Eind jaren zestig ging een aantal Nederlandse wetenschappers en artsen zich verdiepen in het nog jonge vakgebied seksuologie dat elders in de wereld al voorzichtig was opgekomen. Leusink: „In de jaren zestig kreeg een collega die was gepromoveerd op het onderwerp anticonceptie en seksualiteit nog een envelop met poep in de bus, ’of hij zijn vieze praatjes voor zich wilde houden’. De afzender was een collega- arts.” Naast wetenschappelijke motieven waren er vooral ook idealen. Seks moest gewoon en bespreekbaar worden en vooral ook leuk, geheel passend bij de uitvinding van de anticonceptiepil en de seksuele revolutie in die tijd.

Al gauw werd de pret gedrukt door studies die begin jaren tachtig aantoonden dat incest veel vaker voorkwam dan ooit gedacht. Vlak daarop volgde de aidsepidemie. De eerste jaren had de nog piepjonge beroepsgroep het druk met de zwarte kanten van seks en kwamen de huis-tuin-en-keukenproblemen problemen nauwelijks aan bod. Ondertussen werd seks wel steeds alomtegenwoordiger: op televisie, in de damesbladen en niet te vergeten overal op het internet. Toch zijn de problemen met seks nog steeds moeilijk bespreekbaar, merken seksuologen. Ramakers: „Artsen, studenten en zorgverzekeraars zeggen vaak nog steeds als ik langskom: Seks? Dat is iets voor tussen twee mensen. Dat is privé.”

Ramakers denkt dat het zou helpen als iedereen iets gewoner over het onderwerp zou praten. Wat dat betreft is ze wel idealist van de oude stempel: „Ieder stel heeft natuurlijk een andere achtergrond. Maar wat je bijvoorbeeld veel ziet is dat mannen de intimiteit terug willen door gewoon seks te hebben en vrouwen eerst iets romantisch willen doen om die intimiteit te bereiken waardoor ze zin in seks krijgen. Dat leidt vaak tot een patstelling. Mannen vinden dat gemeenschap hebben erbij hoort, terwijl vrouwen ook wel eens alleen willen knuffelen of zoenen. Waardoor ze dan helemaal niets meer doen en er ook maar niet meer over praten.” En ook Leusink zegt: „Het is nog sterker. Ondanks al die expliciete informatie die in omloop is, zijn er nog steeds vrouwen die niet weten wat een clitoris is en wat je daarmee kunt.”

Ramakers: „Wat wij zien gaat niet over vibrators, maskers, touw en leer, zoals de realityprogramma’s op tv ons wel eens willen doen geloven. Ze hoeven geen trucs, ze willen gewoon een beetje leuke seks.”

Het helpt het vak niet dat iedereen zich seksuoloog mag noemen. De beroepsgroep heeft het nog niet voor elkaar gekregen haar nut zodanig te bewijzen dat de zorgverzekeraars heil zien in het vergoeden, wel heeft het een keurmerk voor de leden. Alleen in de academische ziekenhuizen werken inmiddels wel seksuologen die erkend zijn door verzekeraars. „Ik hoor nog steeds: Mijn huisarts zei, u moet gewoon een glas wijn nemen om te ontspannen”, zegt Ramakers. „Alsof ze dat niet zelf had kunnen bedenken. Die dokter realiseert zich niet dat mensen echt niet naar de huisarts stappen als het een keertje niet lukt.

Reacties (17)

Ik denk dat wanneer er meerdere mannen gewoon hun best blijven doen om te blijven veroveren van hun eigen vrouw dat dat heel positief werkt, maar meestal komen ze thuis ze verwachten een maaltijd, kids zijn verzorgt de hele dag en dan het huis weer aan de kant, biertje halen en op bed en ja dan nog even sex en dan slapen. Vergeten dat de vrouw gewoon bekaf is de hele dag moet verzorgen zich niet meer gewaardeerd voelt (bijzonder) ze blijft er toch wel ik hoef haar niet te veroveren en dat is vaak wat vrouwen wel willen.Ik ben zelf blij dat ik ook nog een beetje aan het werk ben, maar dat vergt ook energie er word veel verwacht van vrouwen en mannen vergeten dat wel eens en ze vergeten dat ze ooit hebben moeten vechten voor hun vrouw en ik denk dat ze dat moeten blijven doen.En dan weet ik zeker dan zullen de meeste vrouwen ook meer in sex hebben wat weer goed is voor de conditie en dat weer goed is voor de uitstraling.Je moet er beide energie insteken en geen zinhoeven maken maarhebbe n

Sandra, Oude Pekela op 24-10-2006, 10:23

Ik ben het eens met Wim Ruyter, haal al die z.g."hete" sex van t.v. af want dat is de werkelijkheid niet en bovendien maakt het de sex er ook niet mooier of intiemer, op.

anoniem, amsterdam op 06-10-2006, 16:01

Ik ben het helemaal eens met de stelling dat vrouwen pas later 'zin' krijgen. Ik weet niet hoe het met andere vrouwen zit, maar ik krijg zin als een man de afwas doet, stofzuigt, ramen lapt en ander huishoudelijke klusjes doet. Niets is zo op windend als een man die net de w.c. heeft schoongemaakt. Misschien een idee, heren?

Marion, Amstelveen op 05-10-2006, 22:30

Is het dan niet zo dat vrouwen en mannen even veel zin hebben. Volgens mijn is het zo als de liefde tussen die twee goed is en dat ze dan ook die liefde van elkaar mogen ontvangen. Maar dat wat ze graag verlangen, dat ook van elkaar mogen ontvangen. Dan kan het alleen maar zijn dat je ook regelmatig naar elkaar zal verlangen om dit met elkaar te mogen delen . Maar veel relatie durven niet die verlangens met elkaar te delen, die ze van binnen graag met elkaar zouden willen delen. Veel vrouwen en mannen hebben die verlangens die ze niet met elkaar durven te delen, dit omdat ze de angst hebben dat de ander het vreemd zullen vinden. Waarom mag je geen ?verborgen? verlangens delen met je partner. Probeer eerst eens elkaar verborgen verlangens te ontdekken en probeer dan deze verlangens ook eens te delen. Dan zal je zien dat je dan wel regelmatig of samen net zo veel zin heb. Johan

Johan, Heemskerk op 05-10-2006, 18:27

Als we allemmal eens wat minder naar de experts luisteren en met een kijkersstaking bereiken dat al die onzin hoe geweldig al die sex wel niet is en hoe het precies moet,van de buis verdwijnt,zullen heel wat mensen een stuk gelukkiger worden. Veel mensen gaan geloven, dat als zij niet al die op TV getoonde onzin ook waar kunnen maken,ze echte klungels zijn en daardoor de moed maar helemaal opgeven. De doelen wat minder hoog zetten en zie we worden veel sneller tevreden met wat we bereiken. Dat gaat natuurlijk op voor heel veel zaken in het leven.

Wim Ruijter, Maarssen op 02-10-2006, 14:54

Natuurlijk zijn man en vrouw anders ingesteld betreffende sexualiteitsbeleving,maar het ontbreekt vaak aan het verbaal communiceren en elkaar bevragen zoals wat vind jij/ik leuk om te doen/kijken om te ervaren. Het is vaak of de angst, verlegenheid of schaamte parten speelt, zoiets van je beticht elkaar dan van vies zijn of vies doen met allerlei invullingen naar elkaar toe. ( die in de opvoeding vaak zijn ontstaan of slechte ervaringen.) Daarom vind ik de openheid van mw.Ramakers gezond.Het is heel normaal als iemand wat"abnormaler verlangens heeft dan de ander, maar ook dit is in te passen in een eerlijke dialoog.En ik vind spontaniteit ook een belangrijk element in ieders verhouding: laat je eens gaan en laat het eens goed fout gaan, daar heb je twee mensen voor nodig, maar vooral elkaar. Er is nog veel over te zeggen. Dit zo als eerste reaktie. Dank voor het lezen hiervan.Een warme, eerlijke en fijne open relatie toegewenst, groet Theo.

thvh, Hengelo op 01-10-2006, 17:40

Mira, een keertje zin maken is wat anders dan altijd zin maken. Dan is er een probleem, en is niet wat in het artikel bedoelt wordt. Soms heb ik echt geen zin, en kan ik ook geen zin maken. Soms voel ik me wat neutraler, en weet ik dat als ik begin, ik best wel zin zal krijgen en ervan zal genieten, wat de drempel voor de volgende keer seks juist verlaagd.

Diana, Amsterdam op 01-10-2006, 15:26

Ik vind het heel belangrijk te begrijpen dat een leven zonder seks, dus in celibaat, een prima volwaardig leven kan zijn. Er bestaat ook zoiets als niet-erotische intimiteit, zonder aanraking en zonder dat gelebber. Ik heb een langer periode van celibaat doorgemaakt en ik heb van de rust en kalmte kunnen genieten. Ik kon ook veel beter mijn religieus en spiritueel gedachtegoed naleven en uitwerken. Ik vond mezelf in een sterkere eenheid met God, Kosmos en Aarde terug. Ik vind het een misvatting te denken dat lust en genot bepalend of verhogend zijn voor de kwaliteit van het leven. Of dat de mate waarin je lijdt opdat je als mens leert en groeit, je mens zijn bepaalt en je gehalte aan Christelijke religieuze belevingen. Het staat een ieder vrij om zich ermee bezig te houden, maar ik ga in protest als ik het idee krijg dat seks dus het leven is. Ik vind wel dat er vrijer met seks omgegaan moet worden, makkelijker te krijgen en niet afhankelijk gesteld van prostitutie.

ankerlover, assen op 01-10-2006, 13:12

Dat "zin maken" is volslagen onzin. Ik heb in het verleden jaren lang "zin gemaakt" en het enige wat ik ermee bereikte was dat ik sex als verplichting zag en zo mijn sexualiteit volledig kapot geforceert heb. Zin maken bestaat niet.

Mira, Zutphen op 01-10-2006, 13:12

In een beetje relatie kun je alles op elkaar afstemmen en waar een wil is is een weg! Als beiden proberen elkaar te plezieren en er ook echt (!) zin in hebben kun je super veel posities aannemen, meer dan twee keer sexen etc etc. Je hebt geen therapeut nodig, alleen elkaar...

Linda, wageningen op 01-10-2006, 13:12

Ik geloof dat wij in de seks allemaal sterren moeten zijn en dan valt het wel eens tegen. Gemiddeld nog geen 10 minuten, twee keer in de week en als je moe bent, vaak nog minder. Het feminisme vond dat nog te veel. Baas in eigen onderbuik. Dat is natuurlijk leuk, maar als een aantal malen afgewezen wordt, dan denk je als man: het is wel goed zo. En al helemaal als je in de gaten krijgt, dat er iets tegen over moet staan. Misschien zouden wij eens iets minder moeten verwachten van dit soort gymnastiek, dan hoeven wij ook niet naar zo'n dure sekstherapeut.

Willem, Duiven op 01-10-2006, 00:37

Ik ben het grotendeels met dit artikel eens. Het is een feit dat seksuologen vaak alleen bij problemn worden geraadpleegt en vaak ook pas [door schaamtegevoelens] als het ook werkelijk een groot probleem is geworden. Het is mijn ervaring als sekscoach dat het gebrek aan goede seksuele voorlichting/begeleiding de oorzaak is dat veel mensen vroeger of later met seksuele problemen komen. Veel ouders hebben problemen en geven die zo ook weer door aan hun kinderen of laten de opvoeding aan de staat over wat resulteert in seks zonder liefde, geleerd van de porno-industrie. Daarom bestaat er sinds vorig jaar in Nederland een nieww beroep sekscoach, iemand die zelf bekwaam is in een of meerdere facetten van seksualiteit en deze kennis en ervaring doorgeeft aan clienten door middel van coaching. Kijk eens op www.seks-caoch.nl voor aangesloten sekscoaches. Daar vind je ook allerlei tips om zin te maken/houden... met vriendelijke groet, Cora Emens cora-emens.com Van het programma "Beter in Bed".

Cora Emens, harmelen op 30-09-2006, 17:46

Wanneer je als man heel vaak hoorde, dat je gevoelens maar beter opzij ;) kon zetten en dat door je hormonen ook kon, moet je later veel oefenen om gevoelens, romantiek en knuffelen mooi te gaan vinden. Het is fijn als je een vrouw hebt, die dit een beetje begrijpt en daar bij helpt, inplaats van zich als een machine te laten gebruiken uit angst dat manlief anders vreemd gaat.

Beter, Son op 30-09-2006, 15:50

Seks en het hebben daarvan lijkt een maatschappelijke status en dus verplichting te zijn. ?Als het zaadblaasje vol is wordt de man hitsig.? zei mijn biologie leraar. Het instinct negeren en hitsigheid/lust om zet in mystiek, creativiteit en productiviteit wordt, bij kennisgeving, met walging en afkeuring benaderd. Daarbij past dat ?niet hebben van seks? niet in de modellen en schema?s van wetenschappers, managers en politici. Lust houdt het volk rustig, gedachten gericht op triviale zaken en maakt chantabel. Een prima sturingsmechanisme.

Wolter, Haren (Gn) op 30-09-2006, 10:53

Eén van de allergrootste blunders van het feminisme was sexualiteit in brede 'gender' zin als argument voor emancipatie te gebruiken en tegelijkertijd sex in engere zin als machtsmiddel om het vermeende machtsverschil te verkleinen. Daarmee werden en worden machtsdiscussies veelal gereduceerd tot discussies over sex in engere zin. Dit wordt nog versterkt door manier waarop sex als verkoop- en machtsargument wordt gepromoot, zoals in girls power. Wat dat betreft lijkt me de analyse van het CBS correct over het stuklopen van een relatie. In een goede relatie wordt sex niet als machtsmiddel ingezet, dan is er al wat anders aan de hand.

Ivo Vos, Dodewaard op 30-09-2006, 10:53

Mannen willen gewoon sex, vrouwen willen romantiek. Het is een stereotype stelling, die ik al enkele tientallen jaren hoor. Het heeft niet veel opgeleverd. Ik heb maar een beperkte ervaring hoor, één man (ikzelf) en een handjevol vrouwen. De verschillen, als het om sex gaat, zijn groter dan de overeenkomsten. Ik heb maar één algemene waarheid kunnen ontdekken en dat is er één als een koe: sex is eigenlijk alleen leuk, als beiden hun best doen om de ander te plezieren.

M.Nieuweboer, Moengo Suriname op 30-09-2006, 09:17

Goh, zomaar een beetje kritiek op al die onvolprezen vrouwen in Nederland. Dat kan natuurl;ijk niet. Al die vrowuen met hun belangrijke halve baantje en twee kinderen in een technologisch perfecte omgeving. Al die vrouwen met hun hoge intelligentie van wel havo en soms zelfs HBO of universitair zelfs pedagogogiek en vrijetijdskunde, van die vrouwen mag je niet accepteren dat ze ook maar ergens falen. Nee, vrouwen kunnen niet falen en als ze dat wel doen is dat niet hun schuld. Dat is de schuld van moeders of vaders of van een man die haar niet begrijpt. Kom nee hoor, vrouwen kunnen niet falen. Daar zijn ze te gevoelig voor, te invoelend. Ja, eigenlijk zijn ze ... och een beetje bescheidenheid ios wel op zijn plaats...eigenlijk zijn ze ... we weten het wel. Nee, het is altijd de schuld van de man of een piepend raam!

cor wijtvliet, Drunen op 30-09-2006, 09:17